Смайлики (окончание)

smailiki03

17

Ёлки уже шли полным ходом — только успевай писать загадки на лепестках гигантского цветка-мутанта с деревянным стеблем от бывшей школьной швабры. В самый неподходящий момент у Ромашки иссякли фломастеры; кроме того, истощился кое-какой реквизит, и пришлось срочно ехать на закупки — сегодня он определённо попал в цейтнот: до начала концерта оставалось пятнадцать минут — отец уже целый час ждал его в школе. Коленька набрал его по мобильнику:

— Пап, я опаздываю! Тебе надо продержаться минут двадцать. Поставь музыку, у тебя есть диск с песнями из мультиков. А между песнями попроси хором звать клоуна. Пусть покричат «Роо-маа-шкааа!» Ладно? Ну, давай. Вон «пятёрка», я уже еду!

Салон троллейбуса был набит битком, как в старые добрые времена. Не иначе как на Ромашкин концерт народ ломанулся, — подумал клоун, улыбаясь ясноглазому малышу, с интересом разглядывавшему потешного зелёного дядю, всего облепленного какими-то смешариками. Молва о прикольных клоунских ёлках действительно разлеталась по городу со скоростью электронного спама — новую программу «Гадание на ромашке» обсуждали не только школьники, но и старшие детсадовцы. Свою роль сыграли, очевидно, постеры из старых тетрадок и смайлики из жвачки — их лепили уже и сами дети: то тут, то там он замечал улыбающиеся рожицы на высоте метра от земли. Кстати, на тёмно-серой двери больничного морга, которую он вызывающе пометил символом печали, недавно появился другой — весёлый. Так они и стояли рядом, как жизнь и смерть, идущие бок о бок…

Троллейбус остановился, задрожал своим железным телом и распахнул пасти дверей, выпуская из переполненного чрева бабушек с дедушками, женщин с мужчинами, девочек с мальчиками. Над кабиной водителя была привинчена пластмассовая сова — точно такую клоун купил в магазине «Импульс», чтобы увенчать ею школьную ёлку — вместо надоевшей рубиновой звезды. Здесь же, в салоне, электронная игрушка служила стояночным сигналом: во время остановок, когда открывались двери, сова начинала мигать своими жёлто-зелёными глазами.

А ведь всякую вещь можно употребить по-своему, — рассуждал Коленька, обводя взглядом обрамление водительского стекла, любовно выполненное из советских однокопеечных монеток. — Несколько сотен, наверно! Когда-то на них можно было накупить целую охапку мороженого! Эскимо на палочке по одиннадцать всесоюзных копеек — ностальгическое лакомство его беспутного детства. Вот он, этот овеществлённый эквивалент героического труда — денежный знак с рельефным советским гербом: глобус по центру, пшеничные колосья и вьющаяся лента: «ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН СОЕДИНЯЙТЕСЬ!» На скольких-то там языках… И кто бы помыслил сорок лет назад, что звонкая советская монета превратится в ничто — пустышку, штампованный латунный кружочек, годный единственно для позумента — что-то вроде ёлочной мишуры. А её орёл, герб СССР на обороте — некогда гордый символ великой державы — станет постыдным воспоминанием о годах безвременья…

А как всё казалось крепко, надёжно — как толстенная кремлёвская стена, в которой можно даже хоронить усопших вождей. Да что там вождей — эта стена стала символическим склепом миллионам павших. Погибших под тяжестью этих золотых колосьев. Под их мучительным бременем… Интересно, сколько в ней кирпичей? Миллионов тридцать будет? Неслабо было бы украсить красную кремлёвскую стену печальными смайликами — по числу жизней, положенных на алтарь имперский амбиций. Ромашка снова сфокусировал взгляд на монетке: каждый герб — плата за величие. А цена человеческой жизни — копеечка…

18

Он вбежал в актовый зал под дружное скандирование хора ребячьих голосов: ро-ма-шкааа! Ро-ма-шкааа!

— Аааа! Вот и ооон! — воскликнул клоун, подскакивая к микрофону. — Моя служебная сова, которая доставила меня к вам, летела слишком медленно! Она всю дорогу подмигивала какому-то филину — наверное, влюбилась!

Дети в ответ радостно захихикали:

— Хи-ха-хааа!

— Тааак! Вы смеётесь над любовью? — Ромашка сделал печальное лицо. — Кому кажется, что любовь — это смешно? Поднимите руки!

Зал притих — ни одной поднятой руки не было видно.

— Так я и думал, — сказал клоун. — Кто хоть раз влюблялся, знает, что это совсем не смешно. Ходишь грустный, вечно краснеешь, говоришь невпопад. Гадаешь на ро… Ой! — артист закрыл рот ладонью, чтобы не проговориться. — Кто знает, на чём гадают влюблённые?

— На ро-ма-шкеее! — кричали дети хором и в розницу.

— Точно! — отвечал клоун. — Но гадание на ромашке мы оставим на вторую часть нашего свидания. У нас ведь с вами свидание, не правда ли?

— Дааа!

— А сейчас поём гимн! Поднимите руки, кто хочет быть солистом…

Концерт вошёл в нормальное русло, всё было как обычно. Одно только было не так: в стайке родителей на галёрке между пилястрами притаился человек в штатском, которому было поручено собрать на Баландина оперативную информацию. А если без обиняков, компромат.

На сцену клоун пригласил двух мальчиков и четырёх девочек. Человек в штатском что-то чиркнул в своём блокноте, а когда они пели песню, дважды сфотографировал происходившее на мобильный телефон. Никого это, впрочем, не удивило — многие родители делали на Ромашкиных выступлениях снимки на память. Когда артист показывал фокусы, и из-под юбочки одной смешливой нимфетки была извлечена роскошная гирлянда алых роз, обольстительно шуршавшая в завороженной тишине зала, взорвавшегося затем аплодисментами, опер снова сделал помету в рабочем блокноте и «сфоткал на память» этот, с позволения сказать, «фокус» — он дотошно фиксировал Ромашкины безобразия, чтобы в нужный момент предъявить заинтересованным товарищам целую коллекцию тщательно подобранных фактов, подтверждающих, что так называемый фокусник — не кто иной, как грязный извращенец.

Между нами, своим опытным глазом сотрудник и безо всяких доказательств видел, что клоун Ромашка — классический педофил. Но свою интуицию к делу не подошьёшь — прокуратуре подавай реальные доказательства, добытые в процессе кропотливой оперативной работы. Он был ответственным и исполнительным опером — этот простой парень в штатском, который искренне хотел помочь российской детворе избавиться от угрозы сексуального насилия, для чего, согласно общественному мнению, необходимо изолировать от общества таких вот уродов, как больной на голову клоун Николай Баландин. Шутка ли сказать, за последний год 160 тысяч детей стали жертвами сексуальных маньяков. А сколько пропало без вести! Нет, педофилов мало сажать за решётку, он бы придумал для них что-нибудь поинтереснее. Например, имплантировать им в мозг специальную микросхему, чтобы при возникновении малейшего желания прикоснуться к ребёнку генерировался электрический импульс — разряд по типу электрошока — бьющий прямо в промежность гаду!

Ну, можно же изобрести что-нибудь этакое, хотя бы, что называется, в лабораторных условиях: лечить извращенцев стационарно, вырабатывая у них устойчивый условный рефлекс, запрещающий ощущать возбуждение от нежелательных сексуальных объектов. Этот, к примеру, клоун при виде хорошенькой школьницы точно испытывает вожделение, мерзавец. Вот и колоть ему уколы или бить электричеством до тех пор, пока от маленьких девочек его не начнёт тошнить! Конечно, прежде всего, придётся выявить всех подозрительных граждан и работать целенаправленно именно с этой категорией.

Хорошо бы вообще ввести тотальное тестирование мужчин на наличие педофилии — государственную программу ранней педодиагностики! На уровне районных психоневрологических диспансеров: здравствуйте — паспорт — за ширмой снимаем брюки — проходим к аппарату — встаём сюда — надеваем презерватив — вкладываем член в электронный датчик, влагальце — внимательно смотрим на экран монитора, сейчас вам будут предъявлены различные объекты и зафиксированы реакции: какие из этих объектов ваш мозг воспринимает как сексуально привлекательные, возбуждающие, то есть, раз-два-три-начали —

корова, лошадь, ослик, собачка (вот сучка, как выпятила задницу!), доярка доит корову (вымя, соски так и мелькают в проворных руках!) — доярка крупным планом, её грудь похожа на вымя, но соски спрятаны, она продолжает доить всё быстрее и быстрее, из сосков бьют беленькие фонтанчики, опять её грудь, один сосок выбился из-под халата, он сильно напряжён, весь набух, как ягодка черешни, вот-вот брызнет, а пальцы её так и летают, массируя вымя, несколько тонких упругих струек звенят о стенку подойника, льзззя-льзззя-льзззя… — доктор, я больше не могу! — терпите, мужчина, вы у меня не первый —

и тут она сама уже не выдерживает, ловит ртом самый большой сосок и сосёт его, быстро-быстро работая губами, но тут ей становится мало одного соска, она хватает другой, третий и жадно сосёт их по очереди, сладко причмокивая, а руками ласкает остальные, поворачивая к себе, чтобы струйки попадали на лицо, и они щекочут ей щёки, нос, лоб, полузакрытые веки, снова её грудь крупным планом: сосочек, черешня, из которого истекает крупная белая капля… — доктор, всё! — что всё? — я кончил! — хорошо, аккуратно снимаем презерватив, кладём в этот контейнер, ваша сперма будет подвергнута анализу на сто двадцать восемь уникальных параметров, которые заносятся в базу данных и могут служить доказательством вашей причастности к сексуальным преступлениям, проба №52125531960002041715…

19

Закончилось первое отделение Ромашкиного концерта. В антракте клоун выпил чашку горячего чая в прикуску с изюмом и черносливом. Человек в штатском выпил стакан растворимого кофе, съел бутерброд с колбасой и выкурил сигарету. Когда он тушил хабарик об край урны на школьном крыльце, взгляд его наткнулся на значок, прилепленный на парадную дверь: улыбающаяся круглая рожица с шестью лепестками по кругу. Из жвачки, наверно, — отметил опер. — И что это у них означает? Очередное неформальное движение? И так уже чёрт ногу сломит в этой их символике: хиппи, панки, металлисты, нацисты, пацифисты, фа — антифа, эмо — антиэмо, готы, кавайщики… Как только сами не запутаются, кто с кем и против кого!

А может, это эмблема Сочинской олимпиады? — вдруг осенило его. — Симпатично! И в тему: улыбающееся солнышко. Осталось пять колец снизу подрисовать, и готово. Тоже из жвачки можно, кстати… Опер вдруг поймал себя на том, что похожий значок уже где-то видел, — точно такой же, из жвачки, он заметил в туалете Ленинградского вокзала в Москве, когда был там проездом, — этому сотруднику нельзя было отказать в наблюдательности.

Все вернулись в актовый зал, где уже начиналось «катание на Ромашке»: клоун с огромным цветком объезжал зрителей, и те отрывали себе по лепестку. Пол был расчерчен неровной меловой линией, напоминавшей разметку девчоночьих «классиков» на весеннем асфальте…

Нет, всё-таки выявление педофилов среди населения — это задача государственной важности, — сформулировал про себя опер, снова пристраиваясь на своё место, под портретом Н. Г. Чернышевского. Будь его воля, он бы именно с этого и начал: первым шагом — поголовное дактилоскопирование, вторым — персональная диагностика сексуальных отклонений. На уровне районных психоневрологических диспансеров: здравствуйте — паспорт — за ширмой снимаем брюки — проходим к аппарату — встаём сюда — надеваем презерватив — вкладываем член в электронный датчик, влагальце — внимательно смотрим на экран монитора, сейчас вам будут предъявлены различные объекты и зафиксированы реакции: какие из этих объектов ваш мозг воспринимает как сексуально привлекательные, возбуждающие, то есть, раз-два-три-начали —

корова, лошадь, ослик, пони с маленькой тележкой, пони девочек катает, пони мальчиков катает, пони бегает по кругу и в уме круги считает, раз-два-три-четыре-пять, мальчик с девочкой опять, шесть-семь-восемь-девять-десять, мальчик к ней под юбку лезет, и она ему даёт, как последняя давалка, он её руками мнёт, и она не возражает, у него стоит, как палка, даже пони сладко ржёт, будто что-то понимает, и, подняв пушистый хвост, пони попку подставляет, мол, смотрите, у меня замечательная щёлка, неужели нет коня, где все кони, палки-ёлки, я влажнею, я теку, как последняя давалка, я кончаю на скаку, я кончаю, ёлка-палка!..

Прислонившийся к стене человек в штатском вдруг вздрогнул, поймав убегающее из-под ног сознание — буквально ухватив его на грани яви и сна, — но никто этого, кажется, не заметил: все дети и их родители лучезарно улыбались, наблюдая, как клоун Ромашка совершает очередной круг почёта под песню «Пони девочек катает», бережно держа возле себя Анечку Тарасову из первого-бэ класса; сама же она выглядела просветлённо серьёзной, если не сказать всецело внимающей скорости, музыке и нежности несущих её рук.

Ей было сейчас немножко боязно и одновременно радостно, как на больших качелях в крейзи-парке; кроме того, она переживала известное состояние сценического возбуждения, когда на тебя устремлены сотни глаз, и ты чувствуешь себя победителем, — девочка пребывала в состоянии волнительного счастья, подаренного ей Коленькой Баландиным. Двумя руками обняв клоуна за шею и обхватив его обеими ножками, Анечка была похожа на маленькую обезьянку — детёныша макаки — путешествующую на животе у мамы, которая неслась на своих быстрых ногах через величавые джунгли. Можно уверенно сказать, что ребёнок сейчас был «на адреналине», и лучше всех это чувствовал сам Ромашка: поддерживая девочку за попку, он правой своей рукой, лежащей в горячей ложбинке, улавливал адреналиновые вибрации детского тельца, и точно такие же вибрации ощущал внутри себя — тело Коленьки синхронно трепетало.

Для клоуна происходившее являло собой глубочайшее энергетическое взаимодействие, сообщавшее ему радость и наслаждение. Каким образом подобный акт мог повредить ребёнку, Коленька не понимал, хотя не раз задумывался над этим сакраментальным вопросом, анализируя характер и цели некоторых своих деяний, предусмотренных соответствующими статьями Уголовного Кодекса. Было ли то, что он совершал, возбуждающим для девочки? Безусловно, да. Находил ли он это возбуждение вредным или опасным? Безусловно, нет. Любой свидетель происходящего в актовом зале, не задумываясь, сказал бы: Анечка счастлива. И ничего другого.

Но один свидетель — человек в штатском — имел на сей счёт другое мнение. «Баландин взял ребёнка на руки и совершал развратные действия, а именно, скрытно дотрагивался до половых органов девочки», — пометил он в рабочем блокноте. Аналогичных записей оперативник сделал за время концерта целых восемь, причём повторил фразу слово в слово — он был сущий зануда. Понимал ли этот человек, что дети в восторге от «катания на Ромашке»? Конечно. И, тем не менее, действия Баландина Н. М. он находил вредоносными для ребёнка и социально опасными, так как клоун исподтишка развращал детей, маскируя свои деяния под личиной праздничного развлечения. Опер твёрдо знал: вышеупомянутые действия артиста нарушают не только закон уголовный, но и закон моральный.

При этом принципиальным было следующее: деяния Баландина сотрудник находил предосудительными лишь по той причине, что они доставляли ему удовольствие, или, выражаясь языком мента, кайф. Именно извлечение наслаждения от тактильного контакта с ребёнком опер и находил преступным: его моральные установки если и дозволяли получать от ребенка радость, то уж никак не физиологическую — это не подлежало даже обдумыванию, а было закреплено в его сознании как табу, похожее на землисто-серую железную дверь морга без ручки. И без замочной скважины. И уж, конечно, без смайлика. А всякий, кто посмел усомниться в табуированности этой глухой тёмно-серой железности, налепив сверху символическую улыбку (или антиулыбку), совершал в его понимании акт чудовищного кощунства и должен поэтому быть от общества изолирован — если не в тюрьме, то в психиатрической лечебнице.

Для реализации своего убеждения человек в штатском обладал всеми необходимыми полномочиями, коими его наделило вышестоящее начальство в лице майора Дроценко, который получил их от полковника Грузнова, а тот — от генерала Козулина, которому, в свою очередь, они были торжественно вручены руководством силовой структуры города, региона и государства. Таким образом, по известной цепочке, висящей строго вертикально — согласно неоспоримому Закону Всемирного Тяготения, — сотруднику была сообщена воля большинства. Убеждения, впрочем, были спущены по той же вертикали через посредство центральных каналов телевидения. Как и упомянутому большинству…

20

У человека в штатском были свои резоны — хотя, детей пока ещё не было, но резоны уже были. Во-первых, детишки покуда не понимают «что и как», и до поры до времени это «что и как» от них следует скрывать, дабы не наделали глупостей, — просто прятать от несмышлёныша возможность получения удовольствия от так называемой стимуляции так называемых эрогенных зон, как, скажем, прячут спички, приговаривая: спички детям не игрушки… Во-вторых же, уважающий себя взрослый человек не должен заниматься подобными глупостями; то есть, подобными глупостями он заниматься может, но ни в коем случае не с ребёнком, а, совсем наоборот, полноценным во всех смыслах другим взрослым человеком противоположного желательно пола.

Сотрудник при этом не задавался вопросом, каким образом из несмышлёного малыша — любого, кстати, пола — может получиться полноценный взрослый сексуальный партнёр, хорошо знающий и тонко чувствующий «что и как». Своё собственное половое созревание и связанные с ним эротические переживания человек в штатском благополучно позабыл или, точнее, добросовестно упаковал в секретный архив, защитив его паролем, поскольку находил эту информацию не предназначенной для чужих глаз и ушей. Нам же она представляется весьма содержательной, поэтому возьмём на себя смелость распаковать тот архив, чтобы употребить сокрытое в нём исключительно для служебного пользования…

Тринадцатилетним мальчиком будущий сотрудник жил на далёкой городской окраине, называемой микрорайоном. Мать была дружна с бывшей соседкой, тётей Олей, которая и теперь, впрочем, обитала неподалёку — в деревянном доме с огородом, сараем и хлевом, держала корову, кур и снабжала знакомых натуральным продуктом — за денежку, как водится. Вадьку — так неуважительно тогда звали завтрашнего служителя закона — мать частенько посылала к молочнице, выдав необходимую сумму и трёхлитровую стеклянную тару в верёвочной авоське — ходить с мамкиной хозяйственной сумкой сын отказался наотрез, презрительно обозвав её бабской.

Однажды, постучав в окошко тёти Олиной избы, Вадим услышал: «Заходи, кто пришёл, там не заперто!» Мальчик толкнул дверь и зашёл в дом. Молочницу он нашёл слегка навеселе — на столе вызывающе маячила бутыль с мутноватым зельем, а сама тётя Оля, розовощёкая деревенская бабёнка лет сорока от роду, сидя на корточках в одной ночной рубашке, перебирала картошку.

— Вадик! — воскликнула женщина. — Сыночек, а ещё и не доила! Проходи, я щас!..

Она усадила гостя за стол и, как бы извиняясь, сказала:

— Брательник мой с Афгана пришёл, вот мы с ним дембель и отметили… Тебе налить? — И, не дожидаясь ответа, плеснула Вадиму четверть стакана самогона. — Давай, чтоб войны не было…

Они глухо чокнулись и выпили залпом — у Вадьки перехватило дыхание, он закашлялся, но тётя Оля, ласково обхватив его рукой, постучала по спине — лёгкой своей ладошкой промеж лопаток. От неё уютно пахло молоком, хлебом и женщиной — и этот чудесный букет навсегда связался в подсознании мальчика с горячей волной, захлестнувшей его нутро. Дальнейшее было нечётким, как будто покрытым полупрозрачной молочной дымкой неизвестного прежде атмосферного явления — обволакивающего и завораживающего, — мальчик подумал, что явились, наконец, пришельцы, на которых он давно рассчитывал, и вступают в контакт с Земной цивилизацией в его конкретно лице: его погрузили в приятный инопланетный гипноз и ведут с ним непринуждённую беседу. Ему же хотелось не ударить в грязь лицом, и, соответственно, высоко пронести знамя представителя Третьей планеты Солнечной системы, однако при этом необходимо было выражаться на их инопланетном языке, — и он старался изо всех сил.

Параллельно ему надлежало руководить телом мальчика, которого мама послала за молоком, — это было второстепенным, но всё же нужным — и он пошёл с тётей Олей в хлев, неся в руке подойник с тёплой водой, и смотрел, как бережно и ласково она подмывает коровье вымя, а сам кормил коровку кусками хлеба, размоченного в воде, одновременно беседуя с разумными существами из космоса, отвечая на их вопросы, многие из которых казались ему странными до срамоты, например, моет ли он перед сном письку, на что он отвечал невразумительно, и пришельцы тогда велели тёте Оле показать, как надо это делать, и он с изумлением смотрел, как женщина расстёгивает тому мальчику штаны, спускает их до колен вместе с исподним, подставляет подойник и нежно омывает его хозяйство своими тёплыми руками; пришельцы же говорили, что самому себе трудно помыть там так хорошо, как умеет опытная доярка, и тот мальчик согласно кивал.

Потом он наблюдал, как тётя Оля доит корову, что-то напевая: она дрочила ей сразу два соска, и из них тонкими фонтанчиками били белые струйки, ударяясь в донце подойника: ньзззяяя-ньзззяяя… Женщина сильно старалась — она нагнулась и быстро-быстро работала руками — и от этого её грудь колебалась в такт, почти вываливаясь из глубокого выреза ночнушки, которую она так и не переодела, а только накинула сверху халатик — Вадька даже узрел открывавшийся смуглый сосок, который аппетитно торчал, как крупная спелая ягода.

Инопланетяне тем временем заинтересовались, любит ли он парное молочко, или предпочитает топлёное с загорелой пеночкой, и Вадик опять отвечал не вполне определённо, — тогда они напрямки спросили, чем коровье молоко отличается от женского, что поставило его в тупик, и они сказали тёте Оле дать попробовать того и другого тому мальчику, которому она мыла письку. Тот охотно опустился на колени и принялся доить губами женский сосочек, а его хозяйка продолжала доить корову, направляя струйки в подойник: льзззяяя-льзззяяя… — звук теперь стал чуточку другим, более тягучим и сладким.

Инопланетяне же обратили внимание Вадима на письку мальчика, прильнувшего к сосочку, напоминавшему ягоду черешни, — она (писька) стала сейчас похожа на коровий сосок, который быстро-быстро дрочила тётя Оля. «Такую большую письку можно уже и подоить», — сказали они в упор. Мальчик оторвался от груди и выпрямился, а доярка, видимо по команде инопланетян, взяла его набухший сосок прямо в рот и начала доить губами, сладко при этом причмокивая и слегка постанывая: льзззяяять-льзззяяять… Инопланетяне радовались, как дети, однако и на этом не угомонились: они уверяли, что знают одну хитрость, позволяющую замкнуть энергетический контур и осуществлять доение одновременно — ртом женской груди, а кое-чем мальчиковой письки, от чего Вадик пришёл в головокружительный восторг, тем более что тётя Оля тут же продемонстрировала этот способ, повалившись на спину и широко раскинув ноги, — а того мальчика она прижала к себе, как маленького.

Вадька видел, как жадно он снова присосался сначала к одному её сосочку, потом другому, а сама тётя Оля двумя руками доила ему письку, норовя зажать её между ног, хотя писька вырывалась, упрямо отпружинивая наверх — как будто устремляясь туда, откуда явились инопланетяне, — но, в конце концов, всё-таки поймала непокорную и стала доить её кое-чем, а руками обняла мальчика за спину и тихонечко подвывала: джезус туэ чайлд…

На другой день Вадька совершенно случайно услышал по радио эту песню — он буквально оцепенел от охватившего его томительного чувства, сладко сосавшего внизу. Мальчонка понятия не имел, что означают эти иноязычные слова — Jesus to a child — может, это было какое-то заклинание посетивших Землю пришельцев? Точнее, посещавших, ибо инопланетяне и прежде навещали отрока, но исключительно по ночам: об их офигительных визитах он узнавал по следам на простынях — мутноватым разводам неправильной формы, в которых улавливались очертания исчезнувших цивилизаций. Или, пожалуй, погибших.

Однако с годами мальчик перестал верить во всякую чепуху. Тем более что мать почему-то больше не посылала сына за молоком, не говоря уже о яйцах, — сама приносила. А тётю Олю однажды в разговоре с подругой назвала «клоунессой» — Вадька нечаянно подслушал, стоя на лестнице этажом ниже. Прояви мальчик тогда свои детективные наклонности, определившие впоследствии его судьбу сотрудника следственного управления, он, возможно, докопался бы до перевода заключительных слов песни, которую напевала тётя Оля:

Да, меня любили, поэтому я знаю, что такое любовь.
Любимая, которую я целовал, всегда рядом со мной.
О, любимая, по которой я всё ещё скучаю, была…
Иисусом для ребёнка.

Вадику повезло: в его детстве случился Иисус, подаривший ему чудо — седьмой день недели в его «дневник», ласковое воскресенье, о котором мать педагогично умалчивала. Разве что «клоунесса» в лёгком подпитии могла открыться мальчишке в том, что, расщепив серую рутину школьного расписания, можно попасть в волшебное зазеркалье, где взрослые любят детей естественной, неусечённой любовью, неся друг другу собачью радость совокупления. Где — свобода! И в глубине, что называется, души опер, вылупившийся из былого отрока Вадьки, вполне допускал — нет, более того, находил даже полезным — свой первый опыт чувственной любви с той или иной молочницей, будь она тётей Олей или тётей Дусей, без разницы — лишь бы она была. Только бы случилась! Ибо это совсем не плохо, если у подрастающего мальчика — отрока с подрастающей писькой — есть опытная доярка, знающая, «что и как».

Но вот чтобы такой же привилегией пользовались подрастающие девочки, человек в штатском категорически не допускал. По его железобетонным понятиям, заниматься такими вещами с юной отроковицей может только извращенец, человек с больной психикой. Педофил. Каковым он и полагал гражданина Баландина Н. М., катающего на себе детей: клоун девочек катает, клоун мальчиков катает, клоун бегает по кругу и в уме круги считает…

21

Пользуясь терминологией завхоза Баранова, Ромашка теперь «реально попал». Без уточнения, куда именно, — в этом Геннадий Андреевич был совершенно уверен. Давно пора прекращать всю эту клоунаду, — лениво размышлял он под неистовые аплодисменты, доносившиеся из актового зала. — От этих его роликов на линолеуме матовые следы остаются, между прочим. А ребятня все стенки уже залепила идиотскими лыбящимися рожами — как бишь их там зовут? Маслята что ли? Или мыслики? — Баранов безотчётно связывал возникающие тут и там значки из жёваной жвачки с концертами клоуна Ромашки, привносящего в размеренную жизнь школы идеологический бардак, чуждое Геннадию Андреевичу мировоззрение. — Это же просто какая-то настенная половая распущенность, — ругался он вполголоса, отковыривая очередной смайлик, на этот раз с зелёной перегородки в туалете для мальчиков. — Не дети, а чистые уроды!.. Маслята, блять!..

Концерт закончился, актовый зал постепенно пустел. Ромашка собрал свой реквизит и загрузил его в старенькую Волгу-универсал, принадлежавшую учителю труда, Петру Иванычу, — эту видавшую виды машину трудовик купил после её списания из автопарка «Скорой помощи». По давней дружбе с Баландиными — когда-то все вместе работали в одной школе — он безотказно помогал им автотранспортом, соглашаясь брать деньги только за бензин. Отправив отца с дядей Петей домой, Коленька вернулся в школьный вестибюль, где его поджидала стайка детишек: на семь часов была назначена клоунская вечеринка в кафе «Буратино».

Это была его частная инициатива — мероприятие, не предусмотренное договором со школьной администрацией и проводимое, соответственно, на личные средства артиста. «Пропиваем гонорар», — шутил Ромашка, заказывая десяток молочных коктейлей и мороженое с малиновым сиропом. Вдобавок к этому из бездонной клоунской сумки на стол выкатывались мандарины с яблоками, служившие не только реквизитом, но и угощением. В каком-то смысле импровизированный банкет был продолжением Ромашкиного концерта. Поэтому он с прежней интонацией ведущего предложил своим гостям следующий конкурс. Раздав всем по крупному апельсину и столовому ножу, клоун сказал:

— Смотрите, когда я срезаю тонкий верхний слой апельсиновой шкурки, получается светлая линия, — Коленька прошёлся ножиком по окружности, снимая с плода ровное оранжевое колечко. — Что это будет, я пока не знаю, — задумчиво произнёс он. — Но мне, например, хочется провести во все стороны лучи. — Клоун стал срезать с апельсина узенькие полоски, похожие на лепестки. — А вы можете изобразить что-то другое…

Ловкость его пальцев была заразительна — дети тоже похватали ножики и принялись превращать свои фрукты в объёмные графические объекты: тут был и теннисный мяч, и голова китайского мальчика, и земной шар, и водолазный шлем, и кроличья мордочка. А Саша Соколова не срезала со своего апельсина ни единого кусочка кожуры — она, наоборот, прикрепила к нему кожурки от чужих плодов, и получился милый осьминожка со щупальцами — осталось только добавить маленькие глазки. Глядя на неё, Даша Смирнова изобразила голову панка с роскошным рыжим ирокезом. Сам Ромашка сновал меж детьми, на ходу жонглируя несколькими мандаринами. Пяток мамочек, из тех, чьи дети попали в число приглашённых, сидели в сторонке за отдельным столиком — артист предварительно договорился с ними о полном нейтралитете до окончания сейшена. Они заказали себе по чашке кофе и болтали о своём.

Второй пункт клоун-пати носил название «Артистическая уборная», говорящее само за себя: на столе появлялись краски, кисти, ватные палочки и прочие лицедейские атрибуты с замысловатыми названиями. В роли мастера-гримёра выступал сам Ромашка; живописным материалом служил театральный грим, лицо выбиралось посредством простой считалочки (Ты — моя Маруся, ты меня не бойся, я тебя не укушу, ты не беспокойся!), а свободные от действа дети становились консультантами-имиджмейкерами: они предлагали, в кого лучше воплотить следующего «актёра», и давали практические советы в процессе живописьма по физиономии.

И если начиналось всё, как водится, с Диснеевских принцесс, то потом всплывали и не столь явные девчоночьи фавориты: Розовая Пантера, чёрное Чучело-Мяучило, пятнистые Далматинцы… Неизменным успехом пользовались Мью, Пикачу и прочие покемоны. Но попадались иной раз воистину блаженно-просветлённые дети, тяготеющие к неочевидному — своего рода диковинкам, таким, например, как щенок Потэто или котёнок Утамару. Кому-нибудь это и показалось бы странным, но только не Коленьке, — как раз потому, что он сам питал слабость к такой экзотике, как неспелая малышня. Ибо что мы ищем в тех, кого обожаем и хотим, если не отражение собственной души. Озерцо, в которое можно поглядеться. Или, возможно, омут…

Когда все уже переставали помнить свои настоящие имена, будучи превращёнными из мальчиков и девочек в зайчиков и белочек, а также иных баснословных и феерических существ, Ромашка торжественно объявлял: «А теперь — кинооо!» Из мандариновой сумки извлекался изрядно потёртый клоунский ноутбук, и цветные мультяшки, облепив Коленьку со всех сторон, таращили свои изумлённые глазища в чудесный плоский экран, за которым сквозило сущее зазеркалье: клоун частенько показывал такое, что вряд ли возможно отыскать в программах телепередач или репертуарах кино. Он был неравнодушен к японской анимации. Но и не только — в Ромашкиной фильмотеке водились экранизации сказок Андерсена, Кэрролла, Линдгрен, Сергея Козлова и целая коллекция любимых мультиков детства: «Каникулы в Простоквашино», «Бременские музыканты», «Пони бегает по кругу», «Девочка и Дельфин»… Сегодня он показывал своим гостям одну из своих любимых полнометражек — «Мой сосед Тоторо».

Дети охотно смотрели и новые, и давно забытые фильмы. Здесь, в этой клоунской компании, им всё виделось волшебным — ведь и сами они были уже не простыми Сашами и Ксюшами, а странствующими актёрами знаменитого Баландинского балагана, несущего на своём шатре два смайлика: радости и печали. Или это был один и тот же смайлик? Улыбка, незаметно превращающаяся в слёзы? Линия рта, неожиданно меняющая направление изгиба с положительного на отрицательное…

Как будто иллюстрируя это, Ромашка испугался и скуксился, как ребёнок, которого поймали с поличным — с открытой банкой малинового варенья, украденного из родительского буфета, — ещё бы, он изготовил отмычку и отворил запретную дверцу, негодный мальчишка! В качестве малины в данном случае вырисовывались несколько размалёванных препубертатных девочек, которые сидели у него на коленях и плечах, обняв руками за шею; одна же доверчиво прислонилась цветной щекой к подбородку клоуна. Коленька сразу сник и чуть не заплакал, едва увидев вошедших — двух милиционеров с целой свитой штатских, — всех их объединяло одинаковое выражение лица, совсем не шуточное, а, напротив, очень серьёзное и сосредоточенное. Эти люди выглядели поразительно целеустремлёнными, как если бы очень ясно видели перед собой цель, к которой сейчас устремились. Этой их целью, если не сказать мишенью, был Николай Баландин. Клоун-педофил.

Первым делом удалили детей, переписав всех поимённо, — было забавно наблюдать, как загримированные девочки и мальчики оторопело припоминают свои паспортные имена и фамилии, не понимая, почему вдруг кончился праздник и чего от них хотят эти серьёзные дяди и тёти. Всё помещение кафе вмиг потускнело, как если бы выключили софиты; детские голоса разом смолкли, и в этой образовавшейся глухой пустоте стал слышен дребезжащий скрежет задвигаемых стульев; и даже почудилось, что через приоткрытую кухонную дверь пахнуло тухлой капустой.

В присутствии понятых изъяли компьютер, диски, перетрясли сумку. Составили какие-то описи, акты, показав какие-то удостоверения, постановления, — в процессуальные нормы Коленька врубался не больше, чем Сашенька Соколова, раскрашенная под мышку-норушку. Ему говорили: «подпишите здесь», — он подписывал. Какой-то молодой человек с бейджем «ПРЕССА» на груди усердно фотографировал, меняя ракурсы. Несколько удачных крупных планов он сделал, когда на запястьях артиста защёлкивали наручники, — всё было точно, как в телепередаче «Дежурная часть».

Ромашка даже поймал ощущение, будто он играет роль преступника в сцене задержания, и стоящий чуть поодаль высокий дядька в тёмных очках скоро скажет в мегафон: «Стоп, снято! Всем спасибо, все свободны!», — но тот отчего-то всё медлил, вероятно, не находя игру актёров достаточно убедительной. Коленька вдруг потерял ориентацию, как будто забыв текст сценария и даже не понимая, на чьей он стороне, и где вообще линия фронта, — эти люди то и дело произносили вполголоса слово «педофил», но он никак не брал в толк, почему у них при этом такие свирепые глаза и брезгливые гримасы, и от этого ему хотелось отрицать, что он педофил. С таким же успехом они могли, брызжа слюной, называть его «клоуном».

Но он был именно клоуном и именно педофилом, понеже до сих пор не понимал, почему это нельзя. Что в этом плохого? И вот они пришли и сказали: преступник. Мразь. Как реагировать? Коленька по аналогии вспомнил чей-то рассказ о службе в армии: молодого солдата в подразделении часто обзывают «сынком». Это считается унизительным, обидным, если старослужащий сказал тебе: ссынок, бля… — слово произносится с растяжкой, чтобы звучало как можно более оскорбительно, походя на «сосунок» и «ссунок» одновременно. При этом вся вина «сынка» состоит в том, что он новобранец, вновь прибывший, не знающий службы, хотя подразумевается: не знающий жизни вообще. Но ведь по этой ущербной логике можно и ребёнка обвинить в том, что он ещё ребёнок, — главное произнести это слово с оскорбительной интонацией: ррр-ебёнок! И брезгливо так поморщиться. В точности так, как эти раздражённые чужие люди вышёптывают из себя это язвительное: пидда-ффил, бля…

22

В спецприёмник Коленьку привезли ещё в клоунском гриме, но уже в наручниках, — со стороны это выглядело как пародия на нашу жизнь: смех и слёзы в одном флаконе. Ромашке, впрочем, было не до смеха. Течение времени, живое и трепетное, враз оборвалось с приходом незнакомых людей с недобрыми лицами: «Гражданин Баландин? Предъявите документы!» Формально-протокольный холодок скупых слов и колючих взглядов действовал безотказно: нежная артистическая душа Коленьки тут же заныла и затрепыхалась, как большая птица в маленькой клетке, больно ударяясь крыльями о железные прутья.

Самое главное, что все эти люди вели себя так, будто им известно нечто такое — абсолютно неопровержимое и даже не подлежащее обсуждению! — что придаёт их действиям характер справедливо вершащегося правосудия. И это было слово: педофил. Оно действовало на их сознание как красный мандат ВЧК, вселяя в сердце революционную убеждённость и даже более — классовую ненависть. Такие сейчас времена: педофилы вне закона, их можно и нужно уничтожать — желательно, с применением мучительных пыток. Вот такой нынче тренд. Педофилы встали в славную шеренгу изгоев общества: средневековые ведьмы, кулаки в молодой республике Советов, евреи в фашистской Германии… Педофил — враг народа! Убей педофила — получи орден. Практически беспроигрышно: педофил — маньяк — насильник — потенциальный убийца — выродок. Смерть педофилам! — можно ли придумать что-либо более убедительное для среднестатистического представителя большинства, человека из народа, избирателя…

Баландина долго оформляли: несколько часов пришлось ждать дознавателя, который должен привезти какие-то документы; потом его из обезьянника перевели в какой-то блок «Це», где он сидел ещё около часа, прежде чем был доставлен на допрос. С ним говорил сначала один, молодой самоуверенный и резкий, а потом другой, пожилой — тот вёл беседу негромко и вкрадчиво, при этом изучая задержанного лукавым взглядом исподлобья.

Первый угрожал зоной и требовал колоться начистоту: он показывал фотографии пропавших девочек, среди которых попадались и хорошенькие. Клоун всматривался в их лица, и ему даже казалось, что некоторых он знает: ведь город большой, каждый день встречаешь сотни людей, наверняка видел когда-то и этих! Он, забывшись, принялся выспрашивать у молодого человека, как зовут вот эту, с хвостиками, отчего следователь рассвирепел и стал пугать Коленьку непонятными словами: чморить, кошмарить, опускать, мочить… От этого клоуну сделалось совсем тоскливо и тревожно. Молодой обращался к нему на «ты», уверяя, что сажал таких уродов пачками, и что теперь судьба его проста, как параша.

Как будто в подтверждение своих слов, следак стал показывать Баландину фотографии детских трупов, по большей части изнасилованных и убитых маленьких девочек, фрагментарно обнажённых. Коленьке окончательно стало нехорошо, и он закрыл лицо руками. «Нет, ты смотри, гадёныш! — зарычал тот и ударил задержанного по рукам резиновой дубинкой. — Смотри, любитель малолеток! Твоя работа?!»

Ромашка в ответ только тихо заплакал и больше ничего не говорил — тогда-то и пришёл второй следователь, чтобы продолжить допрос подозреваемого. Этот обращался вежливо, чуть ли не обходительно:

— Николай Михайлович, у вас есть женщина?

— ???

— Женщина как сексуальный партнёр, имею в виду…

— Нет… Сейчас нету.

— А раньше была?

— Ну, раньше я обитал в монастыре, простите, не знаю вашего имени-отчества…

— Иван Иваныч.

— Я несколько лет провёл послушником, Иван Иваныч…

— Ну, у вас же, наверно, бывали выходные?.. Самоволки, в конце концов… Неужто не бегали к монашенкам?

— Ннет… Ничего подобного у меня не было…

— А прежде? До монастыря?

— Я дружил с одной девушкой. Мы встречались несколько лет. Ещё в школе…

— Половые отношения с ней были? — заинтересованно спросил следователь, поднимая бровь. Баландин в ответ недоумённо пожал плечами. — Знаете, Николай Михайлович, всякая патология имеет свои причины и предпосылки. В том числе и педофилия. Скажите откровенно, вас привлекают маленькие девочки?

— Да, — ответил клоун и посмотрел в глаза следователю.

— Вот! — почти воскликнул тот. — Что и требовалось доказать… Вот вам чистая бумага, авторучка. Постарайтесь как можно более подробно изложить здесь, какие действия вы осуществляли, оставаясь с детьми наедине; какие разговоры вы вели с девочками, какие вопросы им задавали, в какие игры играли; какие фотографии и фильмы вы им показывали; были ли случаи прикосновений к обнажённому телу, в частности, к половым органам. Рекомендую вам быть искренним со следствием. Учтите, нам уже многое известно от пострадавших. Ваше чистосердечное признание и раскаяние в содеянном будет учтено при вынесении приговора…

23

Через месяц Баландина отправили в психоневрологическую клинику для проведения судебно-психиатрической экспертизы, которая была назначена органами предварительного следствия: из КПЗ его перевезли в специализированный медицинский стационар. Это была тоже тюрьма, только тюремщики тут носили белые халаты. Зато пациенты щеголяли в полосатых пижамах, как будто снятых с замученных узников Гуантанамо. Может, и правда американский секонд-хенд? — думал Коленька, рассматривая, сколь добротно обработаны швы на рукавах. — Качественный оверлок. Не иначе как из штатовской гуманитарной помощи…

Сидя в полосатом арестантском костюме на привинченной к полу табуретке, Ромашка не только не утратил своего клоунского облика, но, казалось, обрёл его в полной мере, — интерьер «жёлтого дома» как нельзя лучше подчёркивал бредовость ситуации, соответствующей известному анекдоту: преступников ищут не в сумраке ночи, а под фонарём, там, где светлее. «Американская» зэковская пижама наводила на невесёлые аналогии с положением дел за океаном: в «стране истинных демократических свобод» Ромашку ждала бы та же участь, если только не более горькая: по законам большинства штатов ему насчитали бы, наверно, лет тридцать — «за сексуальные притязания к лицам, не достигшим совершеннолетия».

И в самом деле, желания клоуна ясно просматривались и легко интерпретировались, а намерения однозначно экстраполировались, — взять хотя бы его многочисленные записки, найденные у девочек и подшитые к делу: «Меня сводит с ума запах твоих волос», «Хочу целовать твои руки», «Люблю твой звонкий смех», «Позволь до тебя дотронуться», «Будь со мной»…

Любому здравомыслящему человеку понятно, что «сводящий с ума» запах волос суть следствие физиологического влечения, связанного с запахом и других частей тела и предполагающего обнюхивание всех мест девочки! А желание целовать руки не ограничивается одними верхними конечностями — оно естественным путем прогрессирует и эрегирует, оборачиваясь похотливой жаждой целовать ноги и то, что между ними! И, наконец, звонкий смех — вот улика! — ибо возникает он как реакция ребёнка на щекотание его чувствительных мест, так называемых эрогенных зон — и в этом свете представляется не случайной следующая далее просьба: «Позволь до тебя дотронуться», — подразумевающая, очевидно, прикосновение к интимным частям тела ребёнка, поскольку глагол «дотронуться» здесь приобретает смысл «потрогать», — потрогать где?..

А что значит: «Будь со мной»? В каком это смысле употреблён здесь глагол «быть»? Очевидно, как в известной песенке: « — Ты меня любишь? — Ага! — Ты со мной будешь? — Ага!»? Будешь делать нечто тайное, о чём не принято говорить вслух! То, что взрослые делают под покровом ночи и одеяла, — это не что иное, как сексуальная стимуляция эрогенных зон!..

До Коленьки вдруг дошло, отчего все эти серьёзные взрослые люди так сердятся: из-за эрогенных зон ребёнка! Возбуждение эрогенных зон до восемнадцати лет запрещают их светские законы и их религия. Но почему? Чем чревато возбуждение эрогенных зон? С какой стати прикосновение к телу, несущее радость и удовлетворение, они называют «насилием»? В то время как реальное принуждение, например, к бегу вокруг школьного стадиона, насилием у них не считается! Почему развивать у ребёнка мышечную силу ног, память ума, музыкальный слух уха и музыкальный слух души — почитается за благо, а развивать чувственность — наоборот, за зло?

Есть ли в природе какие-то намёки на то, что эрогенные зоны детёнышей находятся под запретом от, скажем, вылизывания взрослыми особями — у кошек, собак, обезьян? Быть может, таких самцов — с гипертрофированным материнским инстинктом — какие-нибудь высокоразвитые млекопитающие изгоняют из стада на всю оставшуюся жизнь? Или кастрируют? Или убивают? Нет! Почему только человек додумался до того, чтобы физическую любовь к ребёнку признать чудовищным извращением, заклеймив его позорным именем: ПЕДОФИЛИЯ!

Коленька чистосердечно не понимал, зачем окружающие его взрослые люди живут по каким-то прихотливым правилам, молча соглашаясь выполнять навязанные кем-то противоестественные условности. Не Богом, не Природой — кем-то. Вот растёт себе трава, по которой так приятно гулять босиком. Нет, являются деловитые распорядители в униформе, ставят вокруг лужайки штакетник и втыкают табличку: «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ. ШТРАФ — МНОГО ДЕНЕГ ПЛЮС ДРУГИЕ НЕПРИЯТНОСТИ». На вопросы сквозь зубы отвечают, что если каждый будет тут шляться, так всю траву повытопчут! И вообще, во всём должен быть порядок: газон есть газон; закон есть закон.

А чтобы подобные вопросы в корне пресечь, какая-нибудь маститая дама из кабинетных садоведов измышляет громоздкую диссертацию на тему, почему для травы тлетворно и пагубно контактировать с обнажёнными нижними конечностями прямоходящих раньше, чем она достигнет высоты полных восемнадцати сантиметров. Потом — пожалуйста. А до — ни-ни. До восемнадцати, утверждает, травка ещё слишком зелена…

И что в результате? Приходят в один прекрасный день садовники с лейками и, о, ужас: штакетник поломан, и добрая часть нашей ненаглядной травы самым бесчеловечным образом грубо попрана. Местами так даже зверски повырезана с применением кос и серпов. Ах, восклицают. Не люди, а нелюди. Ироды рода человеческого. И ревут без умолку: не уберегли. Патетически. А кто-нибудь обязательно в микрофон: усилить смертную казнь любителям зелени! И рассматривают, и усиливают: смотреть на траву с вожделением — грех низменный. Нюхать и трогать руками — грех омерзительный.

Но что же граждане? Граждане, как и подобает добропорядочному скоту, сбиваются в мирные стада и гуляют, где сказано: по асфальту. Спасибо, что не в кирзе поголовно, прости господи. Ибо если сказано: по асфальту, — то, стало быть, по асфальту. Велено: комбикорма, — значит комбикорма. Недремлющий видеорупор в каждом чуме лучше знает, где гулять и что жрать. Несогласным с рекомендациями приходится, таким образом, покупать табуированный плод в сушёном виде и курить по ночам. Иллюзия, безусловно. Зато свободы. Воли ходить по газонам босиком…

На вопросы психиатров Коленька отвечал чистую правду. Поэтому неудивительно, что экспертиза признала Баландина душевнобольным, снабдив заключение надлежащими выкладками со ссылками на Международный классификатор психических заболеваний, — в его случае сексуальная патология была налицо. В качестве подкрепляющих вещественных доказательств в деле фигурировали несколько компакт-дисков с детской порнографией, «экспертизу» которых провёл лично майор Дроценко. Равно как их запись и перезапись — поэтому на фотографиях и в порнороликах фигурировали по большей части вполне себе сочные девочки тринадцати-пятнадцати лет от роду, каковых милиционер находил наиболее привлекательными.

Электронная копия этой улики была презентована и вышестоящему начальству в лице полковника Грузнова — исключительно для служебного пользования — и заняла надлежащее место в сейфе Александра Сергеевича. Полковника она, однако, если и удовлетворила, то не полностью, поскольку в деле не было никаких указаний на непосредственное использование этой продукции обвиняемым, — диски могли быть признаны лишь косвенным доказательством его сексуального интереса к несовершеннолетним. Поэтому Грузнов во время очередного оперативного совещания дал указание Дроценко найти компромат в тех конкретно фильмах, которые Баландин демонстрировал детям в кафе.

— У нас есть преданные товарищи в педагогическом сообществе, — конфиденциально сообщил он майору. — Свяжитесь с Левоном Эарендиловичем Волосянисом. Попросите его составить сексоаналитический акт этого… как его? Татаро…

— «Мой сосед Тоторо», — поправил его Дроценко.

— Да. Пусть поработает. Российская педагогика должна идти нога в ногу с правоохранительными органами, ведь так? Или рука об руку? — риторически изрёк он. — За экспертизу мы ему заплатим, как полагается…

Так появился акт психосемантического анализа мультипликационного фильма «Мой сосед Тоторо», приобщённого в качестве лингвистического свидетельства сексуальной патологии пациента и его злонамеренном развращающем влиянии на детскую аудиторию. Анализ аниме был проведён академиком педагогических наук и заверен в соответствующих инстанциях.

24

Ромашка говорил правду, но, надо признать, не всю. Кое-что от экспертов он утаил — например, свои планы летних гастролей по Волжскому побережью с пляжной программой под прежним названием: «Гадание на ромашке». Сценарий катания на Ромашке, переложенный с зимы на лето, предполагал использовать вместо школьного актового зала береговую полосу — желательно мелководье, — где клоун замышлял гастролировать с
бесплатными концертами для отдыхающих, почитая их за самую благодарную публику. Впрочем, вопрос гонораров был пока открыт: по бедности можно было поставить на песке клоунский колпак и собирать добровольные пожертвования.

Жонглирование и фокусы переносились из зимы в лето практически без изменений, лишь с добавлением специфического пляжного реквизита: прибрежной гальки, морских раковин, зонтиков от солнца, ракеток для бадминтона, шлёпанцев загорающих горожан. Сам клоун намеревался облачаться в те же самые жёлтые трико и футболку с белыми лепестками, жёлтую же силиконовую шапочку, круглые плавательные очки и белые непременно ласты — почему именно белые, Коленька объяснить себе не мог, просто он так чувствовал: что-то в белом цвете обуви виделось ему как символическое. Равно как и в самих ластах. О! — вдруг пришло ему в голову. — А полосатая пижама тоже была бы в тему!

Катать детей Ромашка планировал, как и прежде, индивидуально, предварительно проводя с ними конкурсы на ловкость и сообразительность. Летний способ катания состоял в подсмотренной клоуном детско-взрослой игре в «торпеду» — название это более чем отвечало как игровой роли ребёнка, так и известным наклонностям взрослого участника: первый ощущал себя торпедой — снарядом, вспенивающим водную гладь, — второй исполнял функцию торпедного аппарата, так что без натяжки мог быть назван торпедофилом. Подхватив левой рукой девочку под грудь, взрослый партнер заправлял правую ладонь под попку ребёнка, а, говоря прямо, в самую промежность, где и находилась главная энергетическая точка снаряда, его запал, место концентрации желания. Желания лететь стремглав.

Установив полный контроль над «торпедой», мужчина будоражащим душу тоном начинал обратный отсчёт: пять, четыре, три, два, один… — раскачивая при этом тело девочки, как маятник, в нижнем положении погружая его в воду и создавая тем самым фонтан брызг, за радужным веером которых, несомненно, происходило нечто из ряда вон, судя по восторженному визгу «запускаемой» девочки и имея в виду очередь на «запуск» из числа тех, кто уже побывал «торпедой», то есть, по сути, в руках «торпедофила», добровольно работавшего тут в качестве детского аттракциона…

Да, это было фантастическое ноу-хау, которое Ромашка непременно взял бы на вооружение, — дайте только волю! Один лишь нерешённый пока вопрос беспокоил Коленьку Баландина: а как же быть с мальчиками? Обижать их совершенно не хотелось, поэтому логика подсказывала: а не пригласить ли в помощь другого клоуна, в голубом трико? Или, быть может, для мальчишек взять в пару клоунессу? Неужели не найдётся в городе привлекательной «торпедофилки»!

Ромашку так вдохновила эта мысль, что ему загорелось немедленно поискать в интернете подходящий форум, где можно было бы поболтать с адекватными гражданами на тему совращения маленьких девочек и мальчиков. То есть, своевременного полового воспитания. И подобрать подходящую женскую кандидатуру для организации летнего детского досуга. Жаль, его ноутбук был реквизирован следственными органами, — сейчас надо было придумывать что-то другое. А ведь имеет смысл поискать таких тётенек в этом же «жёлтом доме» — при нынешнем педоборческом тренде здесь им самое место, — здраво рассудил Коленька, хотя и считался уже сумасшедшим.

Клоунская мысль заколебалась на предельных частотах, норовя прыгнуть выше себя, причём кульбитом, — и он сообразил, что в другом крыле П-образного больничного флигеля должно располагаться женское отделение судебно-психиатрической экспертизы, симметричное мужскому, и туалеты находятся, соответственно, напротив друг друга. Ромашка пошёл в уборную, встал на подоконник, выглянул через зарешеченное окно во двор и убедился, что не ошибся: нижняя половина противоположного окна была выкрашена белой краской, как и то, в которое он смотрел, — это был женский туалет психушки.

Писать текст объявления тут было решительно нечем. Кроме разве что последнего, имеющегося в распоряжении каждого человека — как здравомыслящего, так и тем паче умалишённого. Вскоре на небьющемся больничном окне появилось объявление, начертанное зеркально, поскольку было обращено к смотрящим извне. В конце концов, даже если не заметят с женского отделения, то, может, хотя бы инопланетяне обратят внимание, — чаял Ромашка, выводя пастозной желчно-коричневой «гуашью» текст обращения: WANTED: PEDO-CLOWNS FOR BOYS! Немного поразмыслив, он добавил русскоязычный вариант месседжа: НУЖНЫ ПЕДОФИЛКИ! После чего указал номер своей трубки — не вечно же ему тут париться в полосатой пижаме. Не ведал ещё Коленька, что его клоунский мобильник залежится в казённом сейфе на несколько томительных лет. И что было бы разумнее в связи с этим указать адрес интернет-сайта его брата Алёши: www.alokis.com, — тем более что тот уже начал писать повесть про клоуна-педофила.

Впрочем, и без контактной информации воззвание имело фундаментальный смысл. А потому заслуживало маюскульного письма вполне. Разумеется, с применением более благородных материалов. Самых благородных даже. Причём, наиболее долговечных.

И коль скоро краски в унитазе было ещё навалом, под своим анонсом Ромашка поставил жирный и вонючий охристый смайлик величиной с хороший арбуз — отменный живописный символ всей нашей клоунской жизни.

smailiki032

Метки: , , , , , , , , , , , , ,

65 коммент. к “Смайлики (окончание)”

  1. Нидзи (1211 comments) пишет:

    Подсказка: кто ещё не знаком с содержанием эпического документа Л. Э. Волосяниса - может найти его в сети по запросу “анализ мой сосед Тоторо”.

  2. UTR (2 comments) пишет:

    ага :)
    =================================
    (Акт психо-семантического анализа мультипликационного фильма «Мой сосед Тоторо». Составлен академиком педагогических наук Л. Э. Волосянисом. Цитируется по сетевому изданию «АнимеГид»)
    Приступая к лингвистическому анализу мультфильма «Мой сосед Тоторо» (далее «Тоторо»), мы не можем не отметить, что весь фильм, как и ожидалось, носит ярко выраженный сексуализированный характер, что и выявлено нами методом активного стыка психодраматического, логикосемиотического и семантического контент-анализа.
    Первые же кадры — шествие девочки допубертатного возраста, которой угрожают гусеницы, жуки и ящерицы — недвусмысленно символизирует невроз, рассматриваемый Фрейдом как фиксация на анальной стадии. Сцена, в которой отец привозит дочерей в старый дом, презентует зрителю первый, но далеко не последний фаллический символ — подгнившую колонну, которую малолетние сестры сладострастно раскачивают из стороны в сторону, как будто возбуждая немолодого уже самца. Так называемые «чернушки», в свою очередь, изображают подсознательный страх перед взрослением и вторичными половыми признаками.
    Сцена, в которой обнаженный отец моется с дочерьми в одной лохани, свидетельствует о явных отклонениях в психике этого персонажа, его очевидной склонности к сексуальным извращениям. По существу, этот эпизод содержит аллюзии педофильного, садистского и фетишистского характера. На догенитальной стадии подобные действия отца недопустимы: вторгаясь в интимную сферу дочерей, он способствует развитию в них фригидности, сервильности, маскулинности, мазохизма, комплекса Электры и тоски по идеальному самцу (см. ниже).
    В умелых руках сюжет фильма «Тоторо» мог бы способствовать оздоровлению психики подрастающего поколения, которое постоянно находится под влиянием стресса и потому нездорово по определению, однако создатели ленты равнодушны к проблемам детства. Они сознательно вводят зрителя в заблуждение, утверждая, что от страхов можно избавиться, если перейти в эйфорическое, возбужденное состояние, истерически смеяться и кричать. Неудивительно, что в итоге детей мучает паранойя и навязчивые галлюцинации с эротическим подтекстом.
    Так, младшая сестра Мэй попадая в земляную нору, переживает вторичную родовую травму и находит огромное спящее чудовище — «Тоторо». Со всей очевидностью Тоторо являет собой воплощение ее фантазий об идеальном самце. Чудовище обладает всеми признаками самца: низкий голос, обильный волосяной покров, хорошо развитые челюсти, усы, толстый свисающий «хвост». Заметим, что знакомство Мэй с Тоторо начинается с того, что девочка трогает и гладит этот хвост, и даже виснет на нем. Отзываясь на возбуждающие прикосновения, хвост шевелится, вздрагивает и приподнимается. Разумеется, подобные реакции свойственны не для хвоста, а для другого органа мужского тела, а именно полового члена.
    Демонстрируя неосознанную инфантильную сексуальность, что подчеркивается концентрацией внимания на белых трусах Мэй, девочка пытается привлечь внимание самца, прыгает на нем, после чего засыпает в его шерсти. Имея в виду метонимию (стилисти¬ческий прием, состоящий в замене одного знака другим на основании их визуального сходства), мы имеем все основания утверждать, что данная сцена метонимически демонстрирует акт изнасилования самца (Тоторо) маленькой девочкой (Мэй) с особой жестокостью.
    Сказанного достаточно, чтобы заключить: «Тоторо» может нанести психическому здоровью ребенка огромный вред. Полный анализ фильма занял бы слишком много места; отметим только, что в фильме мы видим также галлюцинации сестер, вызванные, очевидно, наркотическими семенами, «котобус» с физиогномическими признаками маньяка-убийцы (см. «Типы преступников» Чезаре Ломброзо) и огромное дерево, древний фаллический символ, на котором и вертится весь похотливый мир создателя фильма Хайао Миядзаки.
    По нашему коллективному мнению, мультипликационная картина «Тоторо» пропагандирует насилие, инфантилизм, эскапизм, нездоровый эротизм, наркотические вещества и должна быть запрещена навсегда.
    =================================

  3. СЕРЖ (282 comments) пишет:

    Коментарий на” смайлики” человека имеющего определённое отношение к государственным структурам.
    Тема поднятая Алёшой Локисом в этой подборке материалов имеет полное право быть озвученой с нескольких позиций.
    1. Право художника высказать, через эмоциональную политру красок, сексуальное развития детей при участии …чувственного взрослого человека.
    2. Что подразумевается под словом чувственный взрослый человек?
    Есть такое выражение, что до 15-16 лет дети находятся под защитой Бога, то есть окружающий ими мир воспринемается сенсорными тактильными ощущениями.Они способны различать весь 7-ми значный цветовой спектор именуемый Белый свет.
    После входа в совершеннолетие, 80%-90% бывших детей теряют эту способность, ибо переходят в ведомство Сатаны.
    (Сатана правит политикой,бизнесом,искусством,наукой) здесь уже работают три цвета: красный-жёлтый-зелёный. В этом же спектре цветов работают и правоохранительные органы, так как им необходимо контроллировать массы утерявшие в процессе взросления и поиска своего существования этот дар.
    Отсюдо вывод:Все попытки автора достучаться до сердец народа, милиции это дохлый номер.
    Вопрос, а кто тогда такие клоуны Баландины, которые так не равнодушны к детским “половым органам?”
    Это та не большая 5-7% группа людей которая не смогла повзрослеть, продать душу дьяволу ,за то что бы просто выжить в этом сложном мире.
    Они продолжают видеть мир сквозь призму 7 цветов радуги и ищат утешение в юных сердцах. Нельзя сказать что это чисто психическое заболевание. Скорее всего это дивиация.
    Вопрос: насколько эти люди опасны для ребёнка подвергшегося такой психологической, а то и прямой сексуальной обработке? Хм..м.
    Тут то же есть своя специфика. В природе есть 4 типа сексуального темперамента детей. Тип “дикий цветок” уже с 8-9 лет готов к сексуальному образованию по структуре его гормонального развития. Упустить этот шанс, значит что то не додать в воспитании чада.
    Но кому это нужно бегать со шкалой и выявлять эти 25 % детей? Плюс когда вокруг 90% больного на голову общества. Если государству дать отмашку на проработку этой темы 100% это будет извращенно и не только в России.

    Чем сексуальная не дообразованность заканчивается для людей?
    Это проблема целых стран. Кпримеру только 25% здоровых половозрелых людей земного шара имеют полноценные половые отношения. По отчётам грузинских сексологов в Грузии ( которую обожают…россияне, 60% женщин никогда не знали что такое оргазм, и 50% мужчин испытывают трудности в сексе.)
    А когда люди сексуально не удовлетворены, они делают очень много глупостей В семье, на работе, в делах и.т.д.
    (Я думаю и в России проблем с сексом не меньше чем в Грузии.)

    И последний ответ на вопрос: Почему тема детской педофелии так остро поднимается властями, медиа, России?
    Во первых: эта параноя исходит от нас (Европы) в фаворе Англия. И Россия, как всегда, ворует европейские …технологии.

    Тема детской педофелии беспроигрышна. Ну кто тут будет перечить, что обижать детей не хорошо?….Коментарии излишни.
    Почему власти Запада избрали именно эту тему?
    Потому что пришёл глобальный финансовый-политический кризис и удержать массы можно только эксплуатируя последние бастионы человеческого …животного страха. И когда всё рухнет, власть сбросит свою маску. Ей будет наср… на этих детей. Она будет озабочена другими делами, как остаться на плаву и спасать себя любыми подручными средствами, вплоть до объявления войны, военного положения где дети будут гибнуть миллионами! Де жа вю.

    75% читателей этого коментария с лёгким сердцем назовут это БРЕДОМ. Ну а судьи то кто???
    “Прежде чем искать ошибки-соринки в моём тексте, вытащите бревно из своего глаза.” Евангеле.
    Алёша Локис извени, что слон Серж забрёл в твою посудную лавку.
    Я не хочу, что бы у тебя были проблемы с властями, убери этот коментарий с твоего дневника. Желаю дальнейших творческих успехов. СС.Илисов

  4. Димон (5 comments) пишет:

    Серж,на что ты здесь претендуеш своими безсмысленными апсурдными бредовыми выссказываниями и классификациями типа: люди до 16 лет спорсобны различать весь 7ми значный цветовой спектр; Сатана правит политикой,бизнесом,искусством,наукой;или например:Вопрос а кто такие клоуны Баландины,которые так неравнодушны к детским “половым органам”?Это та небольшая 5-7% группа людей которая не смогла повзраслеть и продать душу дьяволу…Откудова у тебя эта статистика?обстракция обстракция и еще раз ничем необаснованая никчему не привязаная безсмысленая никому в том числе и тебе самому непонятная обстракция с легким сердцем называемая БРЕДОМ.Какой семизначный цветовой спектр что это такое?кто такой Сатана правящий всем?что это такое ?каким образом это вездесущее,и почему избегает отметки 15 16, лет что это?ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ БРЕД!все кроме последних двух абзацев оставленых как насмешка для того чтобы на твою заведомо и преднамеренно находясь в здравом и ясном уме сотканую фигню обратили внимание и не стерли сразуже к ебеням собачим!

  5. х-reader (1 comments) пишет:

    Алеша ваши постоянные читатели имхо ждут другого- чистой эротики бес примеси социального бунта ! Сами сказали- “децкий порнограф”- извольте соответствовать ! ;)
    судя по реакции большинство читателей не много разочарованы но не стоит принимать это близко к сердцу т.к. “Смайлики” займут достойное место в русской литературе 21 века ! С чем Вас и поздравляю !
    Ваш х-reader

  6. Ндрюша (9 comments) пишет:

    Я полагаю, что с появлением этой повести может развиться цепной реакцией ужаснейший флешмоб. Но не в повести, а уже в реале, в оффлайне. Уже представляю себе залёпанные жвачковыми смайликами стены домов, гаражей-ракушек, ограждениях помоек… И в роскошном сортире Министерства финансов РФ, что в помпезном зданьи на Ильинке-9… И даже прилип на заднице постового милиционера (или ВОХРовского охранника…)… Млин… Задолбёшься отдирать! Бедные-несчастные уборцицы! Ведь жвачку не берёт ни стиральный порошок, ни бензин, ни ацетон… Только какое-то средство от фирмы Амвэй справляется с жевачкой…

  7. Алеша Локис (1245 comments) пишет:

    Благодарю вас, Ндрюша, порадовали. Весьма креативная идея. Жму лапу. Даже если вы промоутер фирмы Амвэй…

  8. Ахимса (3 comments) пишет:

    Алеша, вы опять подставляетесь, тем, что ставите подпись - он ваш Брат. Как же приятно будет кому-то развить тему о семейственности…

    Прочитала анализ Тоторо. Сразу хочется задать вопрос: Кто же извращенец?
    Вспомнила, как однажды приходит мама домой и вся сияющая говорит: Девчонки, сейчас расскажу вам такой анекдот! Надо сказать, что я была тогда, в классе десятом, а моя сестра на несколько лет старше меня и дома не существовало как таковых запретных или не обсуждаемых тем. И вот, она рассказывает анекдот про мужика, который приходит в бар с мокрой кошкой и страусом. Когда звучит последние строчки о том, что он просил у золотой рыбки всегда иметь в кармане столько денег, сколько нужно и длинноногую цыпочку с мокрой киской, - обе начинают смеяться до слез. Мне же осталось не понятно с чего им обеим так смешно.
    Сейчас, этот он мне тоже кажется смешным, потому что стала понятна скрытая символика слов. Тогда, мокрая коша, была лишь кошкой, а страус - страусом (собственно, дети, так же воспринимают мир, предметы у них являются тем, чем являются). Так что, даже в самом пошлом (в представлении взрослого) ребенок не увидит ничего. И наоборот, взрослый, практически в любом предмети может узреть пошлость (у меня был знакомый, который дарил девушкам розы только в бутонах, так как считал, что они похожи на головку члена).

    Если бы анализ велся на религиозную тему, на выявление “одержимости дьяволом” или еретиков, то можно было бы сказать, что вылавливание Мэй рыбок из пруда - это желание уничтожить Бога. А если бы был эпизод где бы выловленную рыбку ели, то желание сравняться с Иисусом (так как Рыба, в христианстве, - символ Христа).
    Но разве хоть один из нас, когда сидел в дестве на речке, с удочкой, думал о том, что хочет выловить Христа и съесть его? Да и сейчас - это лишь детские воспоминания о рыбалке, пусть вам хоть тысячу раз долбят: Ты хотел убить Сына Бога и тем грешен и виновен.

  9. Алеша Локис (1245 comments) пишет:

    Спасибо, Ахимса. Конечно, именно взрослые моралисты обрушивают на ребёнка «всю мерзость мира», которая была создана в их сознании в процессе воспитания, в частности полового. Это классический замкнутый круг, из которого человечество не может выйти. И уже веками платит за высокую общественную мораль психическими болезнями своих членов. Так что вопрос «кто же извращенец?» риторический…

  10. UTR (2 comments) пишет:

    > Кто же извращенец?
    изврасченец тот кто ставит штакетники имхо ;)

  11. Михаил (6 comments) пишет:

    Ага Алеша,стоит добавить еще пару не малозначительных подробностей по многовековым платежам.Таких как физическим здоровьем,искаверкаными судьбами,лишением жизней да и просто удовольствием.

  12. Алеша Локис (1245 comments) пишет:

    Именно так, Михаил. Вы случайно не О.? Напишите в личку: author@alokis.com

  13. Kami (29 comments) пишет:

    Очень жалко клоуна Коленьку. И таких клоунов, которые боятся приласкать своих собственных детей, потому что это становится аморальным - все больше и больше. И жалко -то как раз этих самых несчастных деток, которые лишены тактильных ощущения своих родителей. А любый вменяемый педиатор скажет, что чем младше ребенок, тем более ему необходимо прижаться к родителю, почувствовать на своей голове его ладонь, на щеке - вкус поцелуя.

  14. Алеша Локис (1245 comments) пишет:

    Спасибо, Kami. Вы, конечно, правы. И одна надежда у нас… на инопланетян…

  15. Kami (29 comments) пишет:

    Нет, Алеша, ни инопланетяне, ни заграница нам не помогут. Скорее - наоборот. Я про заграницу :) Только сами себе и можем мы помочь. Себе - и своим детям. Не вырасти бездушными скотинами и психопатами. Ну а Вам - подсказать нам, как это правильнее всего сделать.

  16. Будда (1 comments) пишет:

    Слушай голос своего сердца!дочь моя!

  17. AnimeDub (2 comments) пишет:

    Миядзаки - лакировщик. Достаточно почитать его биографию, чтобы убедиться насколько это больной сломленный человек. Интересны лишь ранние работы: “Мой сосед Тролль” и “Навсикая из долины ветров” прочие - эпизодически. Последняя работа - “Рыбка Поньйо…” бред и самоцитирование.
    Как промоутер)) рекомендую сериал “Счастливая Звезда” (Lucky Star) А конкретнее, серию 22 в которой переданы любопытные рассуждения авторов сериала, недвусмысленно живописующие их нравственные ценности))
    Педофилам также будут небезинтересны:
    “Sky Girls” (Небесные Девочки), меха, кавай,
    “Azumanga Daioh” (Азуманга), повседневность,
    “Gunslinger Girl” (Школа Убийц), драма,
    “Ichigo Mashimaro” (Земляничный (Клубничный) Зефир), кавай, повседневность.

  18. Advice (45 comments) пишет:

    >…непонятная обстракция с легким сердцем называемая БРЕДОМ.Какой семизначный цветовой спектр что это такое?кто такой Сатана правящий всем?что это такое ?каким образом это вездесущее,и почему избегает отметки 15 16, лет что это?ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ БРЕД!все кроме последних двух абзацев оставленых как насмешка для того чтобы на твою заведомо и преднамеренно находясь в здравом и ясном уме сотканую фигню обратили внимание и не стерли сразуже к ебеням собачим!

    >…(Сатана правит политикой,бизнесом,искусством,наукой) здесь уже работают три цвета: красный-жёлтый-зелёный.

    – Чуваки не вкурили про светофорный спектр и всё прочее.
    На свете, братья, обитают растаманы и они курят гандж и из этого получаются тексты))
    Алёша точно не втыкает и потому в его творениях через-чур мозгов. А жалко, ибо до серьёзного произведения эти опусы не дотягивают и автор не может выйти из маргинального круга. Однако это чистая иллюзия. Крутые авторы не стесняются в тему врубаться. Платонов в повести “Джан” описывает совокупление десятилеточки с бомжом во всех подробностях.
    “Сердца Четырёх” Виктора Сорокина вообще no comments.

    Пора бы уже вписаться в серьёзную литературу.

  19. Ндрюша (9 comments) пишет:

    Вообще, - да… Тут Алёша (или Коленька) был не очень точен. На самом деле в сетчатке человеческого глаза (любого возраста) есть палочки (чувствительные ко всем цветам и воспринимающие просто свет как таковой) и колбочки трёх видов: чувствтиельные к красному, зелёному и синему цвету. Есть ещё три дополнительных цвета, которые получаются вычитанием каждого из этих (чистых) цветов из белого: жёлтый, голубой и пурпурный. Они применяются когда цвет формируется вычитанием (избирательным поглощением) из белого, оставляя “основные” цвета (красный, зелёный и синий).

    А вообще, человеческий глаз различает сотни тысяч цветов… Когда у меня была видеокарта, которая поддерживала только 65 тыс. цветов (16 битный цвет), то грубость приближения - просто бросалась в глаза.

    А, вот, у ребёнка цветовое зрение формируется не сразу. Как правило, у маленьких детей вызывает затруднение различить синий и зелёный цвета. С красным-жёлтым-зелёным - как-то проще. Но на самом деле жёлтый цвет действует на “красные” и “зелёные” колбочки, и поэтому ощущение жёлтого цвета может быть получено смешением красного и зелёного. А, вот, с синим - проблемы. Особое понимание синего цвета приходит не сразу.

    Говорят, что в детстве Солнышко светит ярче и травка зеленее. Врут. В детстве солнышко если печёт, то невыносимо, если яркий солнечный день, то режет глаза до боли… И вообще. Если хочется писать, то нестерпимо, если жарко или душно или наоборот холодно… Или приходится долго чего-то ждать… Всё это - настолько невыносимо, что просто деться некуда!

    Так что, не надо идеализировать детское восприятие. Я, вот, хорошо помню, как был ребёнком.

    Художественное произведение - оно имеет право на художественный вымысел. Но художник НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВРАТЬ ПО СУТИ.

  20. trand (1 comments) пишет:

    Ребёнка окружают индульгирующие взрослые намеренно создающие впечатление жизни, как перманентной нирваны. Детей не знакомят с суровой реальностью бытия. Из них вырастают позорные потребители, бесполезные, как для общества, так и для самих себя. То ли дело мир, в который нас зовёт Алёша ЛОКИС: в нём маленьким негодяям дадут просраться по полной программе. Не говоря уже о вполне осознающих себя детрадовцах, и грудники годятся для исполнения социальной миссии. Места в борделях ждут мелких засранцев. Мы удивляемся обилию грязи на улицах наших городов? Ещё бы! Ведь вместо помощи в наведении порядка подростки гадят и разрушают. Их место на помойке. Каждый поц, достигший призывного внзраста (лет 7, скажем) вступает в доблесные ряды Трудармии, а каждая мизерная проблядь (хороший термин, кстати = личинка бляди) в сервисное обслуживание. Режим твёрдой руки, который неизбежно последует за либерализацией нравов приветствует Алёшу и желает успехов на творческом пути…

  21. Искуствовед (11 comments) пишет:

    Крайне досадно, что Локис не серизно относится к своему эпистолярному дару…
    Он похож на третьеклассника украдкой живописующего туалетные перегородки в предвкушении восхищения однолеток и в возбуждении от экстрима. В тайне Алёша надеется, что строгая и чопорная училка застанет его за стрёмным занятием и окунув головой в унитазик отшлёпает озорника по розовеющим ягодицам.
    Тексты Локиса хороши, местами, интересны для широкого читателя:

    “Вот он, этот овеществлённый эквивалент героического труда — денежный знак с рельефным советским гербом: глобус по центру, пшеничные колосья и вьющаяся лента: «ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН СОЕДИНЯЙТЕСЬ!» На скольких-то там языках… И кто бы помыслил сорок лет назад, что звонкая советская монета превратится в ничто — пустышку, штампованный латунный кружочек, годный единственно для позумента — что-то вроде ёлочной мишуры. А её орёл, герб СССР на обороте — некогда гордый символ великой державы — станет постыдным воспоминанием о годах безвременья…

    А как всё казалось крепко, надёжно — как толстенная кремлёвская стена, в которой можно даже хоронить усопших вождей. Да что там вождей — эта стена стала символическим склепом миллионам павших. Погибших под тяжестью этих золотых колосьев. Под их мучительным бременем… Интересно, сколько в ней кирпичей? Миллионов тридцать будет? Неслабо было бы украсить красную кремлёвскую стену печальными смайликами — по числу жизней, положенных на алтарь имперский амбиций. Ромашка снова сфокусировал взгляд на монетке: каждый герб — плата за величие. А цена человеческой жизни — копеечка…”

    “«Огромное спасибо за Ваш труд! Вы несёте радость маленьким гражданам великой страны! Пусть весёлый смех нашей счастливой детворы будет наградой Вашему щедрому таланту!» — такими словами было исписано больше половины толстой общей тетради в чудесной лимонно-зелёной обложке — Коленька обожал этот цвет, связывая его с ароматом лайма, от горьковатой свежести которого он испытывал неизъяснимое волнение.”

    ” кто только ни пытался Коленьку охребетить: детский сад, школа, двор, — да всё без толку. Веткинская катастрофа и годы монастырского послушничества тоже не причастили мальчика к славному отряду позвоночных — он остался тем же блаженным, только с неизбывной печалью во взгляде, натурально напоминая теперь юродивого. Обитель же божья лишь добавила ему аккуратности да любви к уединению, имеющую начало в совсем не детской самодостаточности и совсем детской мечтательности: временами он впадал в состояние сказочного полёта и буквально грезил наяву. При этом глаза его становились удивлёнными и светлыми, точь-в-точь как у маленького мальчика, завороженного выступлением бродячего цирка, а губы шевелились, шепча что-то нечленораздельно восторженное.”

    Из вышеприведённого ясно, что автор является МАСТЕРОМ литературных красот, он готов к обобщениям философской протяженности и будет услышан рядовым читателем, сделай он ставку на произведения созвучные Доли Ангела и Поцелую Родена.
    Преодолей Алеша пристрастие к самоуничижительному позерству, каковое он остроумно отразил в психоаналитическом трактате “Смайлики”, его неизбежно ожидает читательский успех и заслуженное почитание. И я, наконец, смогу удовольствоваться скромной ролью провинциального ЛОКИСОВЕДА.

  22. литературовод (1 comments) пишет:

    ну почему не серизно- Искуствовед? аффтор дал нам кучу наколок самого разнога толка имхо.. взять хотябы идею движения смайлофилов.. и еще очень легло на душу лир.отступление про траву и штакетники:

    “зачем окружающие его взрослые люди живут по каким-то прихотливым правилам, молча соглашаясь выполнять навязанные кем-то противоестественные условности. Не Богом, не Природой — кем-то. Вот растёт себе трава, по которой так приятно гулять босиком. Нет, являются деловитые распорядители в униформе, ставят вокруг лужайки штакетник и втыкают табличку: ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ. ШТРАФ — МНОГО ДЕНЕГ ПЛЮС ДРУГИЕ НЕПРИЯТНОСТИ». На вопросы сквозь зубы отвечают, что если каждый будет тут шляться, так всю траву повытопчут! И вообще, во всём должен быть порядок: газон есть газон; закон есть закон.

    А чтобы подобные вопросы в корне пресечь, какая-нибудь маститая дама из кабинетных садоведов измышляет громоздкую диссертацию на тему, почему для травы тлетворно и пагубно контактировать с обнажёнными нижними конечностями прямоходящих раньше, чем она достигнет высоты полных восемнадцати сантиметров. Потом — пожалуйста. А до — ни-ни. До восемнадцати, утверждает, травка ещё слишком зелена…

    И что в результате? Приходят в один прекрасный день садовники с лейками и, о, ужас: штакетник поломан, и добрая часть нашей ненаглядной травы самым бесчеловечным образом грубо попрана. Местами так даже зверски повырезана с применением кос и серпов. Ах, восклицают. Не люди, а нелюди. Ироды рода человеческого. И ревут без умолку: не уберегли. Патетически. А кто-нибудь обязательно в микрофон: усилить смертную казнь любителям зелени! И рассматривают, и усиливают: смотреть на траву с вожделением — грех низменный. Нюхать и трогать руками — грех омерзительный.

    Но что же граждане? Граждане, как и подобает добропорядочному скоту, сбиваются в мирные стада и гуляют, где сказано: по асфальту. Спасибо, что не в кирзе поголовно, прости господи. Ибо если сказано: по асфальту, — то, стало быть, по асфальту. Велено: комбикорма, — значит комбикорма. Недремлющий видеорупор в каждом чуме лучше знает, где гулять и что жрать. Несогласным с рекомендациями приходится, таким образом, покупать табуированный плод в сушёном виде и курить по ночам. Иллюзия, безусловно. Зато свободы. Воли ходить по газонам босиком…”

    вопрос скорей не к аффтору а четателю: што вы хотели найти в повести локиса??

  23. Искуствовед (11 comments) пишет:

    А того, уважаемый, ради чего мы читаем заштатного авторишку в толстом журнале (в НЕВЕ, скажем), а ЛОКИСА на зачумлённом остракизмом известного толка веб-ресурсе. Алёшу в ОКТЯБРЕ или НАШЕМ СОВРЕМЕННИКЕ печатать не будут. НЕ ИЗ-ЗА ТЕМАТИКИ.
    А затем что он сам обозначил и увековечил своё место клоуна в цирке уродов и поставил на том жирный смайлик величиной в арбуз.
    Вот как поступил он с нами = искусо-ведами..
    Только один вопрос возникает в моём воспалённом, бессонными ночами, проведёнными за семантическим анализом творений А.Л.

    ЗА ЧТО?!

  24. Стихиру (1 comments) пишет:

    Устал я локиса читать,
    Как это скучно, право
    Хочу с девчушками дружить
    Налево и направо.

    Меня Писатель научил,
    А пишет Он красиво.
    Драчу теперь, что было сил
    За что ЕМУ спасибо.

    Ментальный лёгкий децкий крен
    Родил здоровый мощный ХРЕН.

    Дзенькую: твой факультатив
    Меня на ПРАКТИКУ сподвиг…

  25. Алеша Локис (1245 comments) пишет:

    И ВАМ СПАСИБО, СТИХИРУ, —
    Глухому в ухо проору…

  26. Tunec (42 comments) пишет:

    Алеша! Большое тебе спасибо, получил большой весенний заряд.
    И меня посетило дежавю: “Летний способ катания состоял в подсмотренной клоуном детско-взрослой игре в «торпеду» — название это более чем отвечало как игровой роли ребёнка, так и известным наклонностям взрослого участника: первый ощущал себя торпедой — снарядом, вспенивающим водную гладь, — второй исполнял функцию торпедного аппарата, так что без натяжки мог быть назван торпедофилом. Подхватив левой рукой девочку под грудь, взрослый партнер заправлял правую ладонь под попку ребёнка, а, говоря прямо, в самую промежность, где и находилась главная энергетическая точка снаряда, его запал, место концентрации желания. Желания лететь стремглав.” Неужели земля настолько кругла, что мы ходим рядом друг с другом?…

  27. Алеша Локис (1245 comments) пишет:

    Да-да, Земля почти круглая, и смайлик имеет схожую форму: всё это не пустое, не безобидная детская шалость, а, быть может, психическая цепная реакция, захватившая десятки, сотни, тысячи людей, которым опостылела банальность их взрослой жизни, и они вдруг рассмеялись в лицо стерегущим их разумным условностям, превращаясь обратно в детей. Впадая в счастливое шебутное детство, где можно быть самим собой, и за это тебя не назовут преступником — в крайнем случае, просто озорником. Где можно, не таясь, влюбляться в маленьких девочек и маленьких мальчиков, убегать от назойливых менторов, прятаться в кустах, сосать разноцветное монпансье и трогать друг у друга письки липкими ладошками. Где — свобода! Быть может, эти вопиющие смайлики повсюду — не что иное, как символы новой морали, или, вернее, аморальности. Которую все хотят, но не смеют взять…

  28. Саша пишет (3 comments) пишет:

    от вашего клоуна плакать хочется.

  29. Саша пишет пишет (1 comments) пишет:

    А этого я не люблю

  30. Пакимон (3 comments) пишет:

    плакать палезна Саша- человек на 95% состоит из слез :”()

  31. Саша пише иди на... (1 comments) пишет:

    Если человек на 95% состоит из слез тогда почему он падает нето как шкаф нето как мешок с дустом?

  32. Пакимон (3 comments) пишет:

    дык слезы- субстанцыя тяжолая- вот он и грохаецца как шкап
    а поплачиш- сразу легче :””"()

  33. Саша пишет (3 comments) пишет:

    Пакимон садиться каждый день попой на кочергу на 16 см очень полезно ввиде профилактики и лечения половых дисфункций,а когда научишся это делать правильно то будет еще и очень приятно Пакимон засовывай себе каждый день кочергу в попу будь здоров и счастлив!PS так говорят некоторые доктора твои братья по разуму,лично я это не приемлю.

  34. Пакимон (3 comments) пишет:

    леченье не всегда приятная працедура Саша

  35. СЕРЖЕ (3 comments) пишет:

    Добрый вечер друзья. С вашего позволения я хочу обратиться к Ками и выразить ей спасибо за тёплый пушистый смайлик.
    Милая Ками как приятны теплы и патриотичны твои слова, -что матушке Русь не помогут ни заграница, ни инопланетяне “а вот мы все дружно возмёмся за руки друзья, что б не умереть по одиночке …и выплывем” Б.Окуджава.
    Твоими устами милая девочка мёд пить.
    Чем заграница отличается от матушки Русь?
    Они тут не стоят на месте, вечно что то внедряют, испытывают,втискивают … завтра забастовка в метро.Поезда будут ходить с большим интервалом.Это будет чертовски не удобно, но народ с пониманием относится к таким событиям в его жизни.Потом начнут бастовать секьюрите, полиция и.т.д. Они не бросают пустых слов на ветер даже в обиходной жизни.У них холодный прагматичный ум. Русские по своей эмоциональной восприимчивости воспринемаются здесь как представители арабских стран. А ты или Вы, Ками по своей доброй ментальности входишь в разряд доброго чернокожего негра .В своей массе они действительно добрые люди. Но доброта это ещё ни успех. На одной доброте даже монахини в манастырях не живут. Быть просто доброй это лёгкая форма олигофрении. Я то же по своему характеру добрый чуткий отзывчивый щедрый человек, но этого мало. Нужно уметь защищать эти благородные качества в человеке. И для этого надо иметь здоровые зубы, как в сказке про Красную шапочку.(Так устроена природа человека. В 90% Ему нужны только хлеб и зрелища. Человек это главный хищник на планете. А ты к нему с открытой душёй и непривзойдённым плачем Ярославны.)
    Что за последние десятилетия ВАША страна в науке или технике произвела на свет, что бы удивился НАШ Запад и принял к себе на развитие экономики,техники,искусства и.т.д.?
    Ками ,не отварачивай от вопроса глаза тут твоя …негритянская доброта не проканает. ВАША страна конкретно подсела на НАШУ иглу скупая всю третьесортную рухлядь начиная от караблей, поездов,самолётов и до просроченных продуктов, на которых ВАШИ комерсанты заботливой рукой меняют бирки пригодности товара.
    Когда тут в Париже слышишь слово Россия, оно ассоциируется со словом колодец, куда сбрасываются отходы европейской цивилизации. Я скажу больше. Её вообще никто не воспринемает как государство.Это должно быть так же обидно, как огромное количество мужчин не воспринемает красивую женщину. От того, что красота её …Потёмкинская.
    Когда идёшь по тратуарам любого Европейского города русских девушек видно не вооружённым глазом по одной мимикрии лица. Это взгляд голодной завистливой хищницы. Естественно у добрых чистых душёй девушек нет таких денег что бы разъезжать по заграницам. А жаль.
    Вот она истина! Кто за вас таких добрых пушистеньких должен выполнять грязную работу в политике?! Хм…м.
    “Мы ни сеим и не пашем мы гордимся строем нашим” …Дурдом.

    За что мы любим Алёшу Локиса? Почему вокруг него теснится бомонд? Потому что он как ледокол идёт супротив человеческого ханжества, этого затхлого болота не боясь преследований ни власти, ни всей этой липкой швали. Это лучь света в тёмном царстве лжи лицемерия раболепства! Его душа бунтует и сопротивляется шорам серой массы людишек. Конечно, у него есть и свои тараканы в голове , “но нет на Земле человека праведного, который делает добро и не грешит. ” Евангеле.
    Пусть его творчество не совершенно, но он засучив рукава хоть что то делает, что бы жизнь в России стала гуманнее, что бы в стране завтра кусок хлеба пожрать был.
    Если Запад завтра опять начнёт покупать нефть не в России, а в Ираке, а газ закупать в Иране. То в 11 городах РФ с населением миллион и более чел. прийдётся вводить комендантский час, а хлеб выдавать по карточкам! (Достаточно упасть ценам на нефть с 70 баксов за бар. до …20. Пример? Когда в СССР цены на нефть упали с 15 до …8. Ельцин-Шушкевичь-Кравчук Приехали в Белорусскую пущу и подписали договор о расспаде всей страны под лозунгом ..спасаемся, кто как может.)
    На что я намекаю?
    В ближайшие 3-4 года готовтесь к расспаду России на семь независимых …уездов, которые быстро приберут к себе во владения расторопные государства соседи.
    Вы уже страна никто и звать вас ни как!!!

    Бедная девочка Ками, она то и не догадывается, что её жизнь уже продана в новое рабство. В китайское,турецкое, японское, арабское, да же талибское… теперь ей точно ни инопланетяне, ни Европа, ни психиатр не помогут.
    Я знаю, что товарищи курирующие Алёшу Локиса постараются вновь обозвать меня психом,шизоидом,параноиком.
    Мне от этого ни легко ни жарко. Я в Европе, а вы в … И когда в стране начнётся передел , вас первыми будут отлавливать прямо в домах квартирах(Ваши адреса находятся в свободной продаже на митинском радиорынке Москвы) и развешивать по фанарным столбам, как в Венгрии 58г. Ваши хозяева уже приготовили чамоданы, я каждый день вижу их Парижские особняки, квартиры детей которые учатся здесь в школах их жён в фитнес клубах (и у меня на массажах) а по субботам на собственных самолётах в Париж на частные аэродромы в слетаются их отцы,мужья.

    Бедная бедная девочка Ками, как чиста и наивна её душа.
    Я вспоминаю весну 41 года. За два месяца до войны легендарный Рихард Зорге телеграфировал в Москву о нападении Германии. Так его сочли истериком, трусом. (Слова шизофрения,бред которыми меня сегодня обзывают тогда были не в моде) А потом как жахнуло! И все разом попали в западню.

    Алёша прости что опять наследил в твоей детской программе.
    Ты сам понимаешь, что я не со зла тут “хулиганю.” За Россию- мать обидно. Просрали её, все ,и девочка Ками в придачу.
    “Прощай немытая Россия, страна рабов страна господ, и вы мундиры синие.. и ты обосранный народ” М.Ю.Лермонтов 19век.
    Спокойной ночи господа,завтра чуть свет и на работу.
    Сначало мести улицы, днём массаж, вечером собачек господских выгуливать. За то, что бы говорить вам правду, надо быть свободным человеком. А свобода очень дорого стоит!!!
    Честь имею говорю вам с твёрдым духом.
    А у вас она имеется- Свобода,честь,совесть и ДУХ?

  36. quot [?] (21 comments) пишет:

    >…Я знаю, что товарищи курирующие Алёшу Локиса постараются вновь обозвать меня психом,шизоидом,параноиком.

    >…Алёша прости что опять наследил в твоей детской программе.

    ЭТО ВЫШЕ ВАС, СЕРЁЖА, МЫ ПОНИМАЕМ.
    главный куратор А.Л.

  37. Кося4ок (34 comments) пишет:

    Аффтор, зачот 1+
    ))

  38. Кося4ок (34 comments) пишет:

    Ты прав кругом, чувачок:

    Вся жизнь - хуйня
    И бабы бляди,
    И солнце ёбаный фонарь,
    И ветер хуйный вентилятор…
    ))

  39. Алеша Локис (1245 comments) пишет:

    Все присутствующие суть: локисоведы, локисоводы и локисоеды. В порядке вещей: три в одном — крепкий коктейль с пеной у рта и с соломинкой известно где. Шутка…
    Однако СЕРЖЕ ошарашивает. Меня пробирает аж до костей. Про таких говорят: горит на глазах. Не тлеет. Но вот-вот взорвётся. Человек, обмотанный бикфордовым шнуром. Сердце — детонатор. Желудок — бак для горючего. Заполнен авиационным керосином. Мозг — сервер World of Warcraft. Операционная система заражена вредоносным вирусом неизвестного происхождения. Вероятно, собственного. Но как грохнет, мало не покажется…
    А знаете, с ним в разведку можно…

  40. Нидзи (1211 comments) пишет:

    > А знаете, с ним в разведку можно…

    Насчёт разведки - не знаю, но на массажный сеанс к нему точно очереди выстраиваются ^___^

  41. Кося4ок (34 comments) пишет:

    Ага. Очередь “спереди” и очередь “сзади”
    ))

  42. Алеша Локис (1245 comments) пишет:

    Вы соскучились по искромётному юмору из подворотен, Кося4ок? Бу-га-га…

  43. Кося4ок (34 comments) пишет:

    Какие шутки??
    Пристраиваюсь поудобнее..
    ))

  44. quot [?] (21 comments) пишет:

    Кося4ок ПОИМЕЛ ввиду,
    что уровень соплей и пафоса на портале
    опять превысил ПДН.
    = не пора ли выражаться по теме.

    СЕРЖЕ близок Алёше своей претензией на кандидатство в клоуны всея руси. Кто у нас там? Петросян, Жириновский.
    Ставлю ЖИРНЫЙ КОРИЧНЕВЫЙ СМАЙЛИК.

  45. Алеша Локис (1245 comments) пишет:

    Да нет, quot [?], не этим. Горение самоценно, вот в чём дело…

  46. quot [?] (21 comments) пишет:

    Не исключительно.
    Коптение суть.
    Мы все сожигаем поодиночке свою жизненную силу.
    Но у одного хватает самоуважения делать процесс эстетически привлекательным и творчески полноценным,
    а кто-то забил на гордость и выставляет шизу на всеобщее посмешище.
    Жертвенное горение?
    Оно уместно в соответствующей аранжировке,
    но когда субъект изобретает апокалипсис,
    а потом сам же активно в него верит,
    это ничто иное,
    как
    “жалкое душераздирающее зрелище”.
    Так и появляются пророки-автопиарщики,
    однако чем этот процесс отличается от автофелляции?

    Восхищения достойна лишь потрясающая гибкость, с коей “несгибаемый авторитет” занимается круглосуточным самообслуживанием…

  47. springer (2 comments) пишет:

    художник и самоуважение не совместимы квот :)

    выставлять шизу на всеобщее посмешище - священный долг каждого аффтора :) :)

    автофелляция - его творческий метод :) :) :)

  48. Kami (29 comments) пишет:

    Серже, я честно говоря, в легком шоке. И знаете почему ? Потому что, оказывается, я - девочка. Я, может быть, не ведая сам, и избегал тут родовых окончаний у глаголов, но никак не специально, что бы ввести Вас в заблуждение. Так что, прошу за это прощения.

    Ну а за то,что Вы увидели меня доброй и ласковой (хоть и наивной) - спасибо. Значит, не все в моей душе темно и страшно.

    PS Ками, кстати, это сокращение - от камикадзе. :)

  49. springer (2 comments) пишет:

    а што вы не рады kami? :)
    на этом сайте девочкой быть можно только мечтать…

  50. memory (12 comments) пишет:

    Алеша Локис, еще раз спасибо за совет. Обязательно прилеплю где-нибудь смайлик и намек в совете, я думаю, понял правильно. Только разница между мальчиком - будущим опером и мной в том, что я по жизни был старше своих сверстников… ну лет на 5. Так уж получилось.
    А Вам, Ахимса, (…даже в самом пошлом (в представлении взрослого) ребенок не увидит ничего. И наоборот, взрослый, практически в любом предмети может узреть пошлость…) я АПЛОДИРУЮ!
    А вообще повеселился от души, почитав комментарии.
    Мы все родом из детства, только кто-то больше, а кто-то меньше.

  51. Van (27 comments) пишет:

    Расскажу о своих ощущениях. Прочёл рассказ, не придавая значения словам “Этот текст имеет документальную родословную”. Да, замечательно. Грустно, очень грустно, что с Ромашкой так обошлись; радует то, что он не отчаялся, и продолжает ждать свободы, надеясь, что его обращение прочтут хотя бы инопланетяне. Но вот недавно, шаря по форуму нимфетомании 2.0 нашёл там новость о клоуне Ромашке, и ахнул. Боже мой, зря не придал значения словам-то. Клоун Ромашка действительно живёт на этом белом свете. Это меня потрясло и проняло - вся его история, его нежные бесхитростные записочки. В связи с этим благодарю тебя Алёша, за то, что не позволил ты пропасть памяти об этом человеке и за то что показал его в истинном свете нежели всевозможные СМИ.

  52. Алеша Локис (1245 comments) пишет:

    На Нимфетомании 2.0, Van, форумчане пришли к выводу, что Ромашка человек не очень умный, или, если хотите, недостаточно осторожный. Дурак, раз попался, понимаете… Вот в чём вопрос: быть или не быть Осторожным?..

  53. Van (27 comments) пишет:

    Насколько умён он я не знаю ), но если я правильно понял, то в самом деле был не слишком осторожен. Хотя как по мне, двд-проигрыватель у него мог быть только с мультфильмами ( в ситуации в кафе), а порно ему вполне могли подкинуть серые волки. А по поводу вопроса: быть или не быть, думал уже достаточно долгое время, и постепенно прихожу к выводу, что он тождественен вопросу: жить или не жить. В том смысле, что осторожничая, так и можно прожить с целой шубкой, но в итоге понимаешь, что как-бы и не живёшь, а так, тоскливо существуешь ( кстати очень понравились слова “от этого клоуну сделалось совсем тоскливо и тревожно”, постоянно в мыслях возвращаюсь к этим двум Т, просто вот для меня это сочетание “тоскливо и тревожно”, звучит точно пара недобрых капель дождя на стекло, точно мурашки, заточённые вглубь тела, жаждущие вырваться наружу, и нравится что вы не написали “страшно и тревожно” - вот это уже было бы не так оригинально). И вот от этого: от страха утонуть в вязкой серой повседневной ртути, от медленного, но неотвратимого ужаса перед осознанием, что жизнь проходит зря, и что ты не подарил кому-то тепла, всего-лишь желая прожить подольше в относительной безопасности….От всего этого, да, хочется не быть осторожным. Да, можно, подобно маленькому мотыльку, подлететь к манящей, но запретной лампе, и сжечь свои крылышки. Но по крайней мере, будешь знать, что не являешься мокрицей. Проживающей где-то в сыром, но безопасном месте…

  54. Алеша Локис (1245 comments) пишет:

    Спасибо, Van. Очень близкая мне позиция. Тем более что слово “Осторожный” я не случайно написал с прописной…

  55. quot [?] (21 comments) пишет:

    “Осторожный” - это из Лолки.
    А порно, вполне могло НЕ БЫТЬ подкинуто - человек материя сложная, многосоставная.

  56. Сами-знаете-кто, (4 comments) пишет:

    Затронув клоунский архетип, текст получил поистине космически-философскую протяжённость. Естественно, вы не остались равнодушны к гласу вопиющего в пустыне СЕРЖЕ (ака СЕРЖ).
    В качестве иллюстрации приведу уместную выдержку из известного в узких кругах гримуара EMPIRE V:
    — Я не хочу, - сказал я тихо.
    — Не хо-че-шь? - протянул Митра.
    Я отрицательно покачал головой.
    — Не понимаю, - сказал он. - Ты, по-моему, должен быть счастлив. Ты ведь продвинутый парень. Иначе бы Брама тебя не выбрал. А ЕДИНСТВЕННАЯ ПЕРСПЕКТИВА У ПРОДВИНУТОГО ПАРНЯ В ЭТОЙ СТРАНЕ - РАБОТАТЬ КЛОУНОМ У ПИДОРАСОВ.
    — Мне кажется, - ответил я, - есть и другие варианты.
    — Есть. КТО НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ КЛОУНОМ У ПИДОРАСОВ, БУДЕТ РАБОТАТЬ ПИДОРАСОМ У КЛОУНОВ. За тот же самый мелкий прайс.
    На это я не стал возражать. Чувствовалось, что Митра знает жизнь не понаслышке.

    :)

  57. x-reader (3 comments) пишет:

    а по мне дак Пелевин Алеше в подметки не годится со своей мозговой прозой- он не греет душу :(

  58. memory (12 comments) пишет:

    Читаешь книгу или фильм смотришь, и вдруг конец такой, что никак не предполагаешь. И от бессилия, что так не должно быть, аж зубы скрипят. У меня такое было когда прочитал “Эру милосердия”.
    А в “Смайликах”, в принципе, конец предсказуем, а ощущение все равно такое же. Тоскливо до безысходности, ничего изменить нельзя.

  59. Сами-знаете-кто, (4 comments) пишет:

    Пелевин ему не нравится, не угодил..
    Может и этот не по вкусу?!

    http://rosenterror.narod.ru/deti.htm

    не ВЕРЮ!!!))

    Тут и A.L. есть над чем репу почесать = тонкий намёк…

  60. Сами-знаете-кто, (4 comments) пишет:

    А вот исчо лучче

    http://rosenterror.narod.ru/stich4.htm

    ))))))))))))))

  61. Сами-знаете-кто, (4 comments) пишет:

    Е.П.
    Улыбка

    На асфальте лежит красивый голый ребёнок,
    облитый бензином. У
    него на лице написано
    сострадание кистью
    знаменитого живописца,
    на красивой груди
    нарисован цветок
    пером эрудированного
    поэта, высечена улыбка у
    него на губах, ладно,
    у неё - долотом
    плотника или, скажем,
    какого-нибудь
    каменщика.
    Что мне нужно,
    проклятому, буйному,
    от невинной крошки?
    Ничего, пошла она
    трижды горемычная
    или даже четырежды
    со своей улыбкой
    подальше.

    Во как оно…
    +Учитесь, алёша, здоровому похуизму.

  62. Алеша Локис (1245 comments) пишет:

    Спасибо, Сами-знаете-кто, x-reader, memory. Всяко лыко в строку, знаете ли. И каждое слово меня на что-то наводит. Иное даже возбуждает. Что греет или не греет — вещи сугубо интимные. Всем не угодишь…

    Замечательно сказал про это мой друг. Процитирую:
    “…Есть ведь такие понятия, как научная, философская, психологическая, религиозная литература! Или даже, — прости, Господи, — техническая!
    Кстати, именно с такой точки зрения я и рассматриваю его [Пелевина] творения как техническую литературу, необходимую хотя бы для того, чтобы понять высказывания «вылюдей»… и, возможно, показать им лучший Путь!
    Или ты брезгуешь прикасаться к любому тексту, не имеющему поэтического слога, будь это даже… инструкция к стиральной машине?..”

    Последнее как раз для вас, x-reader. Ибо одно дело прикасаться, другое дело — ловить кайф от прикосновения…

  63. ЗНАК (3 comments) пишет:

    Писать лень да и некогда.Удовольствия всё время сжирают. Но скажу. Случай этот произошёл у нас в Нижнем. Местное ТВ эту ситуацию мусолило. Выдало клоуна этого за монстра. Эдакий законспирированный агент ЦРУ, готовящий педофилистическую атаку на весь восточно-европейский мир. Скоро все про проблемы ЖКХ забудут, а будут бегать по рынкам в поисках оружия, чтоб отстреливаться от этих”нелюдей” с волосатыми руками.

  64. Юрий Ветта (32 comments) пишет:

    Алеша! Браво! Как Всегда Великолепно! Но..,почему-то именно об это произведение я обрезался душой :( Спасибо!

  65. Алеша Локис (1245 comments) пишет:

    У меня есть смутное ощущение, что Юрий Ветта в каком-то мистическом смысле связан с Аней Веткиной, ммм?..
    А возможно, Юрий Ветта находит в себе что-то общее с главным героем… :nod:

Оставить комментарий или два

Вход на сайт под своим логином, для тех, кто не любит играть в пазлы:)

Вход или Регистрация

.




Не получается отправить? — инструкции


Скрыть объёмистое содержимое можно под тегом [spoiler]

Разрешённые теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>